医院里的冷笑话
医院里的冷笑话 1、手术缝合时医生跟我说： 给你打个漂亮的蝴蝶结! 奶奶的 又不是一辈子不拆线 再漂亮有个p用! 2、这个是我爸爸前段时间讲给我听的 我妈妈在我小时候有次大出血很严重，一个小时内下了两次病危通知书 然后我爸在等妈妈手术的时候居然睡着了....我爸爸就是那种走到哪睡到哪的人... 后来手术完了，医生出来摘下口罩把我爸吼醒说：“你还睡得着啊!你老婆死了....”我爸爸脑袋就嗡了，然后医生补了两个字“差点!” 我听了后不知道有多寒啊 3、切阑尾，可能是麻药没够，手术中的时候我醒了一下~~ 听到有医生在说：“昨天晚上手气太差，整晚上输了3K多。” 然后有个女医生说：“我昨天看到你那牌就急得很……” 然后我就又没了知觉~~ 4、当年去医院，陪我妈看妇科，在我妈之前的`是一个差不多20岁出头的女孩，被妈妈陪着，似乎经期不调的样子，医生说要检查 医生：(不抬头)有没有性生活? 女孩：…… 她妈：她小孩，没有的 医生：我问你女儿呢，有没有性生活? 女孩：…… 医生：你要是破了就能直接检查不用做B超。 女孩：有过一次。 医生：(起身，准备给她做检查，嘟囔道)你还能破几次…… 5、当年我生孩子，做侧切，以下是两个医生的对话： “你瞧给我们这个破剪子，真是不好用” “不是给我们俩呢么，换一个吧，用那个” “……算了吧，那个还不如这个呢……” 6、话说当年整牙齿的时候， 医生对着我的牙看了N9, 才冒出一句:你这牙...畸形的也太PL了吧... ;
医院里的幽默笑话
医院里的幽默笑话 导语：生活是个大染缸，有悲苦有欢乐，大家都厌恶悲痛而亲近欢乐，接下来我就为大家整理了医院里的幽默笑话，希望能为大家带来一丝欢乐。 医院里的幽默笑话1 1、面容憔悴的病人对医生说：我家窗外的野狗整夜吠个不休，我简直要疯了! 医生给他开了安眠药。 一星期后，病人又来了，看上去样子比上次更疲惫。 医生问：安眠药无效吗? 病人无精打采道：不知道，我追不上那些狗，还有别的办法吗? 2、杰克上班时干活不慎摔伤，需要住院治疗。 一位年轻漂亮的护士拿着表格让他填写，杰克填完后把表格递给护士。“还有什么漏填吗?”护士问。 “有，”杰克想了想说，“我是单身汉。” 3、“你如果得了狂犬病，要做的第一件事情是什么?” “我要纸和笔。” “写遗嘱?” “不!列出我要咬的人的名单。” 4、精神病医生在检验治疗效果，他指着椅子说这是汽车，患者丝毫不动。 医生以为患者病情好转了，就高兴地问：“为什么不去开车呀?” 病人回答：“我没驾照。” 医院里的幽默笑话2 1、医生问他的女儿：“你没有告诉你男朋友，我认为他不是个有出息的小伙子?” 女儿：“告诉了。他说，这又不是你第一次误诊了。” 2、病人顽固地反对做手术。他说：“既然上帝把盲肠放在这里，那一定是有他的道理的。” “当然，”医生回答道，“上帝给你盲肠，就是为了我能够把它拿出来呀!” 3、一个人找到医生说：“大夫，我每天从您这里取的这副中药数量有多有少?” 医生说：“没关系，反正是你一个人用。” 4、“太太，您丈夫现在睡得怎样?”医生问，“我开的安眠药粉你给他吃了吗?” “吃了，医生。您说，应该给他吃像十美分那么多的药粉。可是我没有十美分一个的硬币，于是我用十个一美分的`硬币来量给他吃，可他直到现在还睡着呢!” 5、有个医生沉默寡言，别的医生看病，总要先向病人左询右问，方才下诊断，可他既不叫病人开口，自己也不说话，就动手开药。 邻居们对他夫人说：“您先生真是名医高手啊。” 夫人说：“是不是名医我不知道，不过以前他一直干兽医。” 医院里的幽默笑话3 1、医生说：“你为什么要换病房?你的邻床是个极好的病友，他是有名的相声演员。” 病人打断他说：“你说得没错!可我一笑，手术的伤口就嘣开了。” 2、心理医生领着小丽拉进入诊所，并做手势要她躺下。 “如果我站着，你介意吗?”她问道，并解释说，“我刚刚才度过蜜月回来。” 3、有一个老农，因为生痔疮，头一次上街到医院看病，在挂号处医生问他看什么科，老农不明，医生解释说：“如果是看外面就挂外科，如果是看里面就挂内科，”，老农想了想说：“我挂屁科!” 医院里的幽默笑话4 医院护士小笑话 冷笑话一：打针不用实习护士 老张去打针，注射室挤满了人，刚到门口就听一位老护士说：今天是你们实习的最后一天，大家准备考核! 老张吓了一跳，实习护士，我躲! 出去遛了一圈，回来时注射室已没有刚才的喧闹，只隐约听到：这些孩子，把病人搞得好痛苦呀! 老张乐了，走进去说：打针。老护士见他后，扭头喊道：刚才没及格的护士出来补考! 医院笑话之二：不是报复 某医院注射室，一护士正准备给一炊事员打针，炊事员回头一望，大惊失色。 炊事员：你怎么给我用那么大的针头！? 护士：不要大惊小怪，上次你给我打菜用小勺子，这次我给你打针用大针头，不然，别人会说我报复你。 医院护士笑话之三 病人去医院打针，一进门就表扬护士：“昨天你打的针一点都不疼，水平真高。”他请护士再给他打一针，却迟迟不见护士动手，他提着裤子问：“你在干什么？”护士说：“我在找昨天那个针眼。 医院护士经典小笑话之四 医院挂吊针，护士给男子插上了吊瓶。1个多小时过去了，吊瓶打完了，护士过来又换上一瓶。男子问：护士，不是只开了一瓶吗？护士指着打完盐水的空瓶盖说：这瓶中奖了，再来一瓶。 医院护士经典小笑话之五 李时珍的很冷的小笑话 去医院打针，一个小护士可能是实习的，比较紧张，拿针头扎了我十下都没找到血管。 我咬着牙说道:“大姐，你姓李是吧。” 她说：“你怎么知道？” 我说：“很简单啊，因为你一看就是传说中的李十针(时珍)。” 医院护士经典小笑话之六 护士然你小心脏！ 一个护士，毕业了，实习在医院，主管打针，吊针，就是点滴那种，开始分到门诊，由于技术含量不好，门诊的病人看见她都不让她打针了，医院没办法，又调离到住院部，好家伙，没过多久，住院部的病人也不让其打针了，护士很是伤心，领导发话了，要是打针技术都不好，就只好提前离开医院了，护士没事就经常找人打针练习技术，一次遇见一位熟睡的病人，护士很耐心的打针，一针下去，差一点，又一针，还好，爆血管了，换个地方，一次又一次的，不知不觉都从头打到脚了... 就在护士香汗淋漓想从另一个位置打针下去的时候，此病人一跃而起，大声呼骂，“你真当我睡死了，从头打到脚的，一直都没打中”护士落荒而逃。第二天上班，护士胆战心惊的，一到办公室就被领导叫去，说是院长有请，护士怀着忐忑的心情走到院长办公室，院长一看见她就喜迎上去握着护士的手说“你是人才啊，我们医院唯一一个睡了8年的植物人被你打针给打醒了。” 医院里的幽默笑话5 哪儿景色好（一） 爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。 爸爸说："快看哪，我们脚下的一片平原景色多好!" "既然下面的景色好，我们干吗要花3个小时爬到上面来呢?爸爸。" 妙答（二） 爸爸问小查利：什么东西有2个脑袋6条腿，1根尾巴? 骑在马背上的一个人。 钻入果园的小男孩（三） 护园人发现一个男孩偷钻入果园，爬上了一棵苹果树，就迅速走了过去。小家伙，你爬到我的树上干什么?您看，先生，树上掉下来一个苹果，我想把它重新挂上去，小男孩举了举手中的苹果对护园人说。 同桌一男生（四） 好久了，是读小学三年级时，和我同桌的一男生将自已的头放入课桌(可能他是想研究自已头的大小)。 没多长时间下课了，可那男孩儿头卡在里面了，拿不出来。这下可把他给急了，剩下的只有哭声。后来还是老师.同学.家长一起努力才...... 我妈妈有奶（五） 一天，妈妈带予予去坐公交车。小家伙看到车上有人带着几只很可爱的小猫咪，开口说："叔叔，你的小猫咪能给我一只吗?" 男人笑呵呵地说："不行，猫咪还太小，还要吃它妈妈的奶呢。" "不怕的，我妈妈有奶。"接着，小家伙转头朝妈妈说："是吧?妈妈。" 包月（六） 某幼儿园尿床次数过与频繁。老师说："尿床一次罚50，两次罚100，三次罚150......" 一名学生思索片刻后，问："老师，那包月多少?" 奥特曼（七） 有一天奥特曼上课举手回答问题。然后......老师死了。 为你着想（八） 儿子：爸，您有钱吗? 父亲：我钱包里还有一块钱。 儿子：我把平常攒的一块钱给您吧。 父亲：为什么? 儿子：因为您爱随地吐痰，一块钱不够罚。 中班（九） 妈妈在给小b讲故事： 妈妈：小宝发高烧了，可家里没人，妈妈上中班，爸爸出差去了。 小b：妈妈，怎么小宝的妈妈这么大了还上幼儿园?还上的是中班?我这么小都上大班了! 妈妈：#%*@*@ 我的老婆你也敢追（十） 路上遇见两个小学生(男)。a狠推了一把b骂道："我的老婆你也敢追!" 眼看他们都快打起来时，不知哪里冲出c(男)把a推倒在地骂道："我的老公你也敢打!" 我顿时凌乱了。 指挥员（十一） 一名游击队员在给孩子们讲战斗故事。他忽然向一个12岁的男孩提问：科诺普卡，假如你是游击队的指挥员，为了不让敌人使用铁路，游击队应该采取什么行动? 科诺普卡站起来大声回答：必须迅速占领售票处，并烧毁全部车票! 是不是灰心了（十二） 妈妈要带女儿出门做客，妈妈在化妆， 女儿好奇地问："妈妈你在做什么?" 她妈说："我在涂粉底啊。" 女儿又问："为什么要涂粉底?" 妈妈笑着说："涂了粉底可以让妈妈更漂亮" 过了一会，妈妈用海绵把脸上多余的粉底擦掉。 女儿看见了不解的问："妈妈怎么了为什么又把粉底擦掉?是不是灰心了?" 把爸爸卖掉（十三） 女儿晚上不肯睡，被她爸爸训了一顿，流了不少眼泪。 上床睡觉时，她和我耳语："妈妈，我们把爸爸卖掉好不好?" 黑棋又输了（十四） 爷爷喜欢下围棋，但他棋艺不高，总是输给别人。 每至此时，围观的人都会起哄："黑棋又输了!" 儿子听了，就问他爷爷："您为什么不换白棋呢?那样就可以赢了。" 让我脉动回来（十五） 在公交车站等车呢，旁边一对父子， 只见那小孩一直把头歪着， 我以为这是歪脖子卖萌呢， 就听他爸担心地问："你脖子是怎么了?" 小孩一本正经地说:"赶紧给我脉动，让我脉动回来!!" 顿时憋笑有木有?! ;
经典医疗幽默笑话
经典医疗幽默笑话 病人：“我头痛得快要裂开了!!”医生当时不知道在想什么，说了一句连自己都不懂的话：“试着用胶水贴起来!” 医生：得了这种病的人十分之一是能好的。病人：太可怕了，你说我会好的，是在骗我。医生：别怕，你可是我的第十个这样的病人，前九个都已经死了。这样一个简单的算术问题难道你得不出答案吗? “我知道你是个非常成功的医生，病人没什么毛病，你也有办法告诉他有什么毛病。”妻子说。“那算什么!”丈夫显得很得意，“我的成功是因为我是个专科医生，我能训练病人在我的诊所里生病。” 医生：有什么不舒服的地方吗?患者：一呼吸就特别疼。医生：好吧，我会让你不呼吸。 有个医生，每次从坟地走过都要用手蒙着脸。“你为什么要这样呢?”有人问他。“在死者面前，我感到很羞愧。”他回答说。“为什么呢?”“这些死者中，有很多人……都在我门下就过医!” 医生：其实检查一个人是否精神失常很简单。记者：怎么查?医生：只要问他1+1=?就行了。记者：哦，正常人一定会说2!医生：不，他们会骂我把他当白痴。 病重的老人即将死去，“你的病已经很严重了!”医生告诉他，“我相信你必然想知道事实，现在你还想见什么人吗?”虚弱的老人点了点头用几乎听不见的声音说：“是的!我想看另一位医生!” “我给人治病已经有30年了。在这期间，我给他们开过各式各样的处方，然而最终我得出结论：医治人们各种疾病的最佳良药是爱情。”“要是这也不奏效呢?”“那就把剂量加大一倍。”医生回答。 医生：这是一个很大的决定，您真的下决心要接受输精管切除手术吗?客户：没办法，这是大家的决定，15比1。 病人：半个月前，我用蜡壳包裹着吞下一枚金戒指，请帮我把它取出来。医生：天哪!不当时怎么不来动手术??病人：当时我并不急着用前。 运动员脱臼因疼痛而大叫且乱动，无法为他复位。正好一个孕妇生产，医师说：“你看看人家生孩子那么痛，都没像你叫的那么大声。”“弄出来当然比较不痛，要不然你叫她把小孩再塞回去，看她叫不叫痛!” 一位老实的乡下绅士来到城里看牙医。医生说要打麻醉，那位绅士马上掏出他的钱包。牙医：“先生，现在不用付钱。”绅士：“哦，我只是想确定一下被麻醉前还有多少钱。” 两名精神病医生在一起聊天。“我曾经遇到一位病人，他总相信他有一位富有的叔叔在南美洲，会留给他一大笔财产，所以他每天什么也不干，就在等通知他去领遗产的信。”“结果怎样?”“我花了八年的时间治好了他，但是，那可恶的信来了!!!” 医生：告诉你一个坏消息和一个好消息。病人：什么坏消息?医生：我们得截去你的双脚。病人：那好消息呢?医生：对面病室的一个病人要买你的全部鞋子。 病人：医生，我妻子毫无道理地监视我和我秘书，搞得我心神不宁。心理医生：你妻子是干什么的?病人：结婚之前她是我前任秘书。 一位医生想检验一下他的小病人是否知道自己身体各部位的名称，他指着小家伙的耳朵，问：“这是你的鼻子吗?”只见那小家伙马上转向他的妈妈，说：“我看，我们需要另找一个医生了。” 医生在墙上画了个窗户，说：“谁能从这个窗子趴出去，我就放他出去。”精神病人们争先恐后。却有个病人不动，医生说：“你为什么不过去呢?”那个病人低着声音说：“我怕，这里是六楼!” 修理工应召去医生家修理电视机，发现他那架电视机用了十年，已经破旧不堪了，医生用幽默的口吻说：“你开个处方吧。”修理工对着电视机默默看了一阵，然后回答：“我看只能写验尸报告去。” “大夫，请问有什么能根治白发的方法吗?”“根治白发的'良方就是彻底秃顶。” “请张开嘴。”“大夫，谢谢!”“为什么谢我呢?”“因为我丈夫老是叫我闭嘴!” 阿婆从来不去看医生。可是有一次，她不得不去请医生替她诊治。事后医生对她说：“两星期后请你再来一次。”她依时到了，但拒绝付诊金，她说：“先生，奇怪了!!这次是你请我来的呀!” 彼尔知道初诊要三元钱，而复诊只要一元。于是他走进诊所，对医生说道：“我又来了。”医生给他看了一下，说，“就吃上次开的药吧。” “我动手术了，”一个人对他的朋友说：“但医生把一块海绵留在我的肚子里了。”“那是不是很不舒服?”“也不，就是总感到口渴。” 想当名医拜师。老师说：“常用中药不过百十种之多，只要掌握了各种药物的性质，就能医治天下百病。”这人回家写了个药方，交给了老师，自己行医去了。上写：“百种药材，掺合一块，共研细末，以水为丸，天下百病，永不再来。” 男子摔伤了肩膀。“肿得很厉害。我建议你热敷一下，一星期左右再来。”“热敷?”病人大喊起来，“我祖母总是叫我冷敷的。”“别管你的祖母是怎么说的，”医生被激怒了，“我的祖母告诉我要热敷。” 医生瞪着凶狠的眼睛问病人：“你感到哪里不舒服?”“我心里感到难受。”“有多长时间了?”“从见到您开始。” 医生安慰病人说：“请相信我，你没什么大毛病。你需要新鲜空气，我建议你多散散步，走动走动。你是干什么工作的?”“邮递员，大夫。”病人回答。 “我一定患了不治的肝病。”医生肯定地说：“胡说!你怎会知道患上那种病的。患那种病的人并没有不适的感觉。”“天哪!”那人喘着气说道，“我的情形，正是这样!” 一位病人向医生诉说左脚痛得很。医生说：“这大概跟你年纪老有关系。”“不可能，你说的不对”病人说，“我的右脚与左脚是同岁的，为什么右脚不痛?” ;
医疗的搞笑冷笑话
关于医疗的搞笑冷笑话 导语：有时候，一则笑话可以疏通一个人紧张的情绪，带来愉悦的效果。以下是我整理的关于医疗的搞笑冷笑话，各位看官不要错过。 关于医疗的搞笑冷笑话(一) 1、病理科：您送来的标本其实都是传票，我们给您的才是判决和量刑：良性的有期徒刑，恶性的缓期执行，不住院的监外执行，转院的二审定性，坦白的`我们不能从宽，抗拒的自然有人强制执行。 2、心内科：不看不知道，一看吓一跳，是谁发给您的短信，量您也猜不到，不是我鬼头鬼脑，不是我故作玄妙，因为干我们这行，玩的就是心跳。 3、整容科：现在，俺们可以把青蛙整成蝌蚪，把蛤蟆整成青蛙;把丑小鸭整成小天鹅，把赵本山整得像福娃。给蚊子整个双眼皮，给小猪安对象牙，如果您有任何需要，没说的，拿您开刀，让您好看，专门整人，整啥像啥。 4、泌尿外科：满城尽带黄金甲，楼道全是小广告：专业装修，回收假药;水电安装，办理证照;孩子补课，煤气送到。这些我们都不搞，我们只会干一样，专门疏通下水道。 关于医疗的搞笑冷笑话(二) 1、丈夫陪着妻子去医院生产。一到医院，医生就向他们推荐一种能够转移疼痛的机器。这种机器能够把妻子分娩的痛苦转移给丈夫一部分。这对夫妇非常感兴趣，他们决定尝试一下。 于是医生把旋钮转到10% ，丈夫感觉良好。他要求医生加大疼痛转移量。于是医生把旋钮调到20% ，丈夫依然没有感觉。血压、体温一切正常。 鉴于此，医生决定转移50%的痛苦，丈夫仍然不痛不痒。医生索性把全部痛苦都转移给丈夫，而妻子舒舒服服地生下一个健康的婴儿。当回到家时，他们发现邻居在过道里痛得失去了知觉。 2、蝴蝶来到整形医院，她要求医生为她整容。 医生说：“你已经非常美丽了，简直无可挑剔，用不着整容的。” 蝴蝶说：“不，红颜易老，美无止境，我想整得再年轻一点，我要找回昔日的美好时光。” 医生说：“其实成熟的美才是最有魅力的……” “不!”蝴蝶打断医生的话，“我说过了，我要再年轻一点。” 医生只好同意，手术非常成功。 当一层层的绷带被解开，蝴蝶怀着激动的心情接过镜子，突然，她大叫一声晕倒在床上，原来镜子里面竟然是只毛毛虫。 3、老王进入不惑之年，他越发觉得自己的耳朵不管用了，因此，他到医院求诊。 老王：“医生，我的耳朵越来越不行了，最近我连自己放屁的声音，都听不到了。”医生：“你服用这药看看，情况可能好转。”老王：“我的耳病就能痊愈吗?” 医生：“那可能没办法，但是可以让你的屁声大一点儿。” 关于医疗的搞笑冷笑话(三) (1) 有一位病人来找精神科医师. 病人:我一直觉得我是一只鸟. 医生:喔.那很严重喔.从什么时候开始的. 病人:从我还是一只小鸟的时候. (2) 有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样? 那位患者回答:那我会听不到. 医生听了:嗯嗯.很正常. 医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样? 那位患者回答:那我会看不到. 医生开始紧张了.怎么会看不到咧.? 患者回答:因为眼镜会掉下来. (3) 有两个神经病患.从病院里逃出来. 两人跑啊跑.爬到一棵树上. 其中一个人从树上跳下来. 滚啊滚的. 然后抬起头对上面的人说:喂------你怎么还不下来啊---------? 上面的那个人回答他:不---行---啊------ 我还没有熟----------- ;