二人搞笑小品剧本
甲：某某某，你好啊。 乙：轻点，轻点。别这么大声。 甲：怎么啦？ 乙：（东张西望）我怕被熟人发现。 甲：为什么？ 乙：我在找地方搬家呢。 甲：哦，要买了新房了。那我恭喜你啊。 乙：千万别说恭喜。 甲：为什么？ 乙：不瞒你说，我最近被恭喜了好几回了。一恭喜我就哆嗦。一哆嗦我就得搬家。 甲：这是什么逻辑。 乙：向你打听个人你知道吗？ 甲：谁？ 乙：孙悟空。 甲：孙悟空？ 乙：你熟吗？ 甲：不熟。 乙：哪谁熟？ 甲：谁也不熟啊。那是神话中的人物。 乙：拜托你老兄，谁跟他熟言语一声。我有事情托他。 甲：什么事？ 乙：我想托他走走后门，把家搬到东海龙宫去住。 甲：龙宫？ 乙：龙宫要是地紧，南天门也行。 甲：南天门？ 乙：实在没地方，住到月亮上也没意见，只要能帮我办成这事，我给他一万块好处费。 甲：什么乱七八糟的。你脑子有病还是怎么的？ 乙：不都是被逼的吗。 甲：谁把你逼成这样了？ 乙：人多了。 甲：为什么呀？ 乙：不能说。 甲：还不能说。我看你是脑子有毛病。谁会吃饱了没事，把你逼得疯话连篇。 乙：跟你说了你也不信。 甲：那你说说看，让大家听听，也帮你出出主意，评评理。 乙：就在这说？ 甲：那当然。 乙：（四处看看，再看看台下）这地能说吗？ 甲：你踅摸什么呢？ 乙：我看看台下有我的熟人没。 甲：放心，台下尽是我熟人，没你熟人。你说来听听。 乙：那我说说？ 甲：说吧。 乙：彩票知道吗？ 甲：哪谁不知道啊。我也常买。 乙：前不久，我买了一张。 甲：哪一种？ 乙：传统的体彩。 甲：就是从0到9中随机选七个号码。 乙：不错。 甲：七个号码次序全对是特等奖。 乙：是的。 甲：你买的什么号码？ 乙：1313766。 甲：就买了一个号码？ 乙：那天也是巧。我就五块钱。吃个早餐三块，还有两块就买了这个号码。随机打的。 甲：结果就中了？（声音开始颤抖） 乙：中了。 甲：几等奖？（颤抖） 乙：不好意思。特等奖。 甲：五百万？（颤抖） 乙：交完个人所得税，还有四百万。 甲：（狂握乙的手）恭喜恭喜恭喜恭喜。 乙：别恭喜了，再恭喜下去，我的手要被拱了死掉了。 甲：你得这么多钱，打算怎么花啊？ 乙：我媳妇说了，买套新房，最新装潢，家具家电，全部换光，坐坐飞机，四处逛逛，闲来无事，搓搓麻将。 甲：真会享受。 乙：我添了一句，全部齐了，换个新娘。 ——啪。 甲：什么声音？ 乙：我媳妇给我一巴掌。 甲：该！ 乙：想得挺好的，一宿没睡。第二天一早，天还没亮，有人敲门了。 甲：谁啊？ 乙：我开开门，霍！门外站了好几百人，我仔细瞧瞧，一个也不认识。 甲：那是敲错门了。 乙：不是，有人说话了。 甲：谁啊。 乙：（天津话）恭喜你了，大兄弟。 甲：你们是？ 乙：我们是市彩票精英研究学会的会员。听说你中了特等奖，我们来祝贺 祝贺。 甲：祝贺完了走吧。 乙：大兄弟，你这就不够哥们意思了。 甲：哥们意思？ 乙：我们听说你中了特等奖啊，特别的高兴，一宿没睡。 甲：别人中奖你们乐个啥。 乙：我们商量了一宿，准备推举你为我们这个学会的名誉主席。 甲：名誉主席？ 乙；我们准备把你的先进事迹好好地传扬传扬？ 甲：怎么个传扬法？ 乙：我们准备在本市最大的体育场，开一个声势浩大的彩民彩票得奖经验交流会。这个会，我们准备请赵本山我老弟来主持。 甲：赵本山？ 乙：本来我们是想请他哥来主持的？ 甲：他哥是谁啊？ 乙：赵忠祥啊。 甲：挨得上吗。 乙：后来一打听啊，他到动物世界主持大象的婚礼去了。那边的出场费高。 甲：胡说八道。 乙：除了赵本山，还有他爱人。 甲：他爱人？ 乙：你真没文化，宋丹丹啊。就是脱了马甲变成蛇的。 甲：你有文化。什么乱七八糟的。 乙：宋丹丹变成蛇之后，就是你讲话了。 甲：我还讲话。 乙；当然了。你要在会上把你怎么会得奖的体会跟我们大家谈谈。 甲：我蒙的啊。 乙：不能说蒙的。这里有学问。 甲：我是蒙的啊。 乙：你谈完了，还有我们常委会贺词。 甲：常委会？ 乙：是啊，我们是市一级正规的组织。我们成立的时候，市委发过文的。我们有常委，有理事，有主席，有名誉主席，有具体办事的秘书处。我就是那个具体办事的秘书处的秘书长。 甲：霍！还真够正规的。 乙：贺词完了，接下来就是会员们有关你得奖的感想和体会。 甲：我得奖他们哪来的感想和体会？ 乙：这你就不懂了。他们要谈的是你的这个号码能够中奖的十八个理由。 甲：十八个理由？ 乙；这还是经过内部交流之后精选出来的，我们原来准备了三十六个呢。 甲：有这么多吗。 乙：再接下来就是给你颁发证书的仪式。 甲：证书？ 乙：名誉主席啊。 甲：我把这茬给忘了。 乙：怎么能忘呢？你忘了我们也忘不了。这是本次会议的 *** 。也是本次会议的主题。 甲：那就颁吧。 乙：颁发证书之前得给你打个招呼。 甲：说吧。 乙：本来啊，我们想请曾经获得过特等奖的人，给你颁这个证书。 甲：结果呢？ 乙：后来仔细一想啊，你还是第一个。 甲；你那学会里没有中过奖的人啊。 乙：我们不是还在努力吗。 甲：颁发完证书该完了吧。 乙：不，没完。 甲：还没完。 乙：还有演出啊 甲：演出？ 乙：我们准备请刘欢，他唱的那个《好汉歌》我最喜欢了，还有韩红，她唱的《青藏高原》我也爱听。末了是景冈山，《我的眼里只有你》。 甲：盯上我啦。 乙：演出完了就餐，也不要啥好的，弄点甲鱼随便吃吃算了。 甲：吃甲鱼还是随便吃吃。 乙：吃饭的时候进入最后一个议题。 甲：吃饭还要工作啊。这态度没说的。 乙：跟你算帐啊。 甲：跟我算帐？ 乙：这钱不都得你出吗。 甲：啊！闹了半天，是要我出钱啊。 乙：你看你这人。得了四百万，拿出个百来万来，就捧个名誉主席回家了，便宜。 甲：一百万买个破证书还便宜。 乙：你不是买彩票得的奖吗？用在我们学会也算是用在正途上了。不是有句话嘛，取之于民，用之于民吗。（以上乙都是用天津方言） 甲：这都挨得上吗。 乙：你说这是什么事。 甲：那你怎么办？ 乙：怎么办？我惹不起我还躲不起吗？我搬家。 甲：不错，是个好办法。你原来住哪里？ 乙：城南新村，一楼。 甲：准备搬到哪里？ 乙：我从城市的最南边，搬到了最北边。 甲：北边没有新村啊。 乙：哪还敢住新村啊。 甲：那你住哪里？ 乙：告诉你你准想不到。 甲：说来听听。 乙：还记得从前的那个水塔吗？ 甲：知道，以前城市很小，先把水抽到塔上，再放到管子里，就是自来水了。现在废弃了。 乙：我就住那上面了。 甲：那上面能住人？怕有二十多米高吧。 乙：准确的高度是二十八点五米。还真不错，住在上面，全城都在我眼里。我终于明白了日本鬼子为什么要修碉堡了？ 甲：为什么？ 甲：站得高，看得远啊。 甲：这不废话吗？ 乙：还有呢。 甲：什么？ 乙：上下就一条路，谁想上来我都看得见。 甲：谁想上去啊。 乙：你想不到吧。 甲：还真有想上去的？ 乙：有啊。 甲：这回是——？ 乙：那天我和媳妇正要睡觉，听见下面有高音喇叭喊我的名字？ 甲：要高音喇叭做什么？ 乙：上下的路就是一条锈迹斑斑的铁梯子，我买了十把锁，把门锁住了。要想跟我讲话没高音喇叭我听不见啊。 甲：至于吗。 乙：不是怕人吗。 甲：好家伙，真有你的。喊什么了？ 乙：（陕西方言）安红，我爱你！安红，我爱你！ 甲：这是喊你吗？这不是电影台词吗？ 乙：我也叫安红。 甲：这回是谁在喊你？不是张艺谋吧。 乙：是市乞丐务虚理事会的。 甲：要饭的？ 乙：不错！你想啊，我住这么高，他都能找到，除了要饭的谁有这本领。 甲：还真是的。丐帮的人到处都有啊。他们你做什么？ 乙：想请我做丐帮帮主。 甲：这回不用出钱。 乙：他们说了，我们是穷人，吃苦吃惯了，我们要的不多，就十万块。就算你可怜可怜我们吧。 甲：可怜可怜就要十万啊！ 乙：我想，没办法，我还得搬家。 甲：又搬了一回。这回搬到哪里了？ 乙：我搬到了城北的郊区。农夹居，土房子，草顶子，没水没电。门口全是臭水沟。 甲：龙须沟啊。 乙：比龙须沟好不到哪里。 甲：这回安静了。 乙：我想也是啊。我搬到这里了。谁也不会想到我会有四百万吧。 甲：这不是找罪受吗。 乙：我媳妇不干了。 甲：她说什么？ 乙：你个死鬼？ 甲；死鬼？ 乙：这是我媳妇的爱称。 甲：还爱称。 乙：死鬼，原以为你得了大奖，我们一家可以高高兴兴地过几天好日子，买套新房子，换换家具，配上全新的家电。再坐坐飞机，到新马港泰去旅游一趟，现在倒好，新马港泰没去成，跑到这里和臭水沟做了邻居。飞机没坐成，水塔上倒坐过了，也不错，水塔也蛮高的，看得到云从面前飘过了，就算是坐过飞机了。 甲：这是对你有意见了。 乙：我也没办法啊。 甲：劝劝吧。 乙：她还说了。 甲：说什么？ 乙：她说了，我都琢磨过了，都是你中奖的号码不好。 甲：这跟号码有什么关系啊？ 乙：我也是这么问的。 甲：她说什么？ 乙：她说，你看你，1313766，用简谱唱就是哆咪哆咪西拉拉。 甲：这也没什么不好啊。 乙：她说，谐音就是：倒霉倒霉死了啦。 甲：挨得上吗！ 乙：我也没办法。先睡觉吧。 甲：睡吧。 乙：睡着了就做了个梦。 甲：什么梦？ 乙：梦见我住到了月亮上去了。 甲：和嫦娥和吴刚做邻居了。 乙：我心想，这下总没人来找我麻烦了吧。 甲：不错。 乙：有人敲门了。 甲：谁啊？ 乙：我一开门，是吴刚。 甲：来看你了。 乙：有事吗？ 甲：吴刚说什么了？ 乙：吴刚说了，我是月亮彩票研究会的秘书长。受我们主席嫦娥的委托，来和你交流交流。 整理：zhl201611
2人搞笑小品短剧本.要短
正文如下：《相亲》场 景丽园饭店8号桌。人物甲（男，小饭馆老板，土鳖企业家）。乙（男，大龄文艺青年）。剧本：甲出场，登台后说开场白："俺叫刘老七，今年三十一，单身至今未娶妻，家里老娘着了急，催俺赶紧觅一觅。俺二姨姥姥的儿媳妇她三大爷家那个干外甥给俺介绍了一个对象，安排在这儿相亲，信物是一人拿一朵玫瑰花，听说对方长的可是举世无双，哎呀我这个激动啊（兴奋状）。"回头看看正上方（饭店外的门牌）甲："丽园饭店，就是这儿"走进去到8号桌前。看到没人，说："吆，来早了，呵呵"拖椅子坐下，看看手表，焦急的等待，并拿起菜单随意翻看。乙出场，边登台边说开场白："秋去冬来又一春，我却忙着来相亲，为了上前线，爸妈家中候佳音。眼看又长了一岁，女朋友还是没有着落；春节我们单位的九零后小盆宇都要订婚了，我是亚历山大呀！这不元旦刚过，我又被逼上了战场，去年相亲三百多回都没有成功，不知道这次结果咋样。"走到饭店门前，看看门牌。"到了，呵呵，先看看对方有没有来。"扒着门玻璃看看里边。"吆，有人，怎么像个男滴~~~"这时候电话铃响，乙接起电话："喂，娘啊。啊对，我刚到，还没进屋呢。八号桌啊？有人有人。啊？长的怎么样啊？（回头看看甲）哎呀，长的稍微有点尴尬~~~长什么样子倒是次要滴，主要问题是那是个男滴呀~~~什么？同性恋？我咋可能是同性恋！估计是来这吃饭的。时间还早，对方女同志还没有来。好的好的，回头给您打电话。"乙进屋走到八号桌旁边站着，甲抬头看看乙，乙尴尬地笑笑。甲低头继续看菜单。沉默片刻后乙小心翼翼地问甲："大哥，吃饭哈？"甲点点头："嗯呐",乙又问："大哥，你吃完了不？"甲："没吃呢，有事儿啊？"乙尴尬地笑笑说："那个，大哥我能坐不？等个人，来了我就走。"甲："行，坐呗。"乙小心翼翼地坐下，冲甲笑了笑，在上衣内兜里拿出一朵玫瑰花放在桌上。甲看到玫瑰花吃了一惊，站起来走到一旁自语道："玫瑰花？妈呀，好像有情况。"走到桌前问乙："唉，你，你相亲啊？"乙一脸茫然地看看甲："对，你是怎么知道滴？"甲惊慌地走到一旁。乙不解的说："这个人怎么鬼鬼祟祟的？"甲自语道："哎呀妈呀，这家伙，长的还真是举世无双啊！这可咋整~~~不行，俺得再确认一下"甲走到桌前问乙："我说，问你点儿事儿呗，你，你不是女士哈？"乙拍案而起："说嘛呢？说嘛呢？嘛眼神儿？男女看不出来吗？人家可是正宗的男士！"甲更加惊慌的摊坐在座位上。乙说完气愤地坐下，翘起二郎腿儿，双手交叉放在胸前。甲一脸为难地跟乙说："那个，大兄弟啊，哥说句话你可别生气哈，其实吧，俺还是想找个女滴，咱俩不合适！"乙转过头一脸疑惑，说："你什么意思？你也是来相亲的？"甲点点头："恩那！""哈哈……"乙大笑，"大哥你肯定是误会了，跟我相亲的是位女同志，我们约在这桌见面。""哦，呵呵，这么回事儿啊！这可真够巧滴，俺也约这桌，说好一人拿一朵玫瑰花，俺们吧是别人帮俺俩联系滴，彼此啥情况也不知道，看你拿玫瑰花俺还以为是你呢，呵呵，误，误会了，呵呵，呵呵呵。"乙："呵呵"。甲说："你说这桌子选的也巧，都是八号，呵呵。"乙："那是，数字一定要带八，找个对象能发家！"甲："呵呵，这家伙说话还挺逗。看大兄弟你年纪也不小了吧？还没有对象？"乙："可不是吗，大哥我跟你说，现在的很多女孩子都物质的很，有车有房是底线，没有money；只要吃政府，哪怕你是二百五；没钱同龄不登对，有钱老头子也木有事儿！"甲："哎呀大兄弟，总结的很精辟啊！"乙："唉~~~人家女同志们说了，中国未婚男性比未婚女性多两千多万，她们的市场空间很辽阔，这叫供求关系决定商品价值。"甲："这也没有办法呀，谁叫家家都稀罕生儿子，整的咱们国家那是，男女比例反差大，释迦摩尼笑哈哈；东土天朝产光棍儿，不愁没人传佛法。"乙："呵呵，大哥也很幽默嘛！怎么大哥你这么好的条件也要相亲啊？"甲："嘿嘿，这不还光着呢吗，家里人着急，亲戚给俺介绍滴。"乙："大哥你做什么工作的？"甲："俺是开饭馆儿滴。"乙："哦，生意可好？"甲无奈状："好啥呀，这年头干点啥也不容易啊，尤其开饭馆，现在国内的食品安全整的不咋地，老百姓对俺们这些做餐饮滴是一百个不放心呐。"乙安慰道："只要大哥你诚信为本，生意一定兴隆！"甲："俺倒是本本分分做生意，可俺也是受害者。这不上次在超市进了几袋生态米，比咱平时吃的米贵好几倍。"乙："哎呀，现在的商家就是喜欢搞概念，东西好不好不说，价钱先翻翻。"甲："俺是寻思吧，整点好东西，顾客吃了能说好，结果就吃出虫子来了嘛。"乙："那可要找他们讨个说法啊。"甲："后来我给他们客服打电话，你猜他们说啥？"乙："他们怎么说的？"甲："人家客服说，生态米，生态米，你懂啥叫生态不？生态就是让你在一袋米里头能吃出一条生物链来！你说多气人~~~"。乙："那你去告他啊。"甲："告啥呀，就为几袋米，还不够律师费滴。"乙："那也是"。甲："后来俺就寻思吧，现在干啥买卖都时兴个特色，俺也想整点有特色滴项目上上。俺就听说，本有个叫啥人体盛滴，俺看着很有特色。"乙："那个能整吗？那是违法的！"甲："那不能，你跟本那个那在咱们这是违法，俺们整的那姑娘们都穿着衣服，穿的比那些拍写真集的姑娘可多多了。"乙："那你这生意可好？"甲："那家伙老火了，静些大老爷儿们来吃，恨不得一天三顿都跟这吃啊。可后来就坏事儿了。"乙："怎么回事？"甲："后来俺们副县长也天天来。"乙："那怎么坏事儿了呢？他打白条？"甲："那倒不是，俺们县里有钱，他花公家钱也不心疼。就是后来让他老婆知道了。"乙："他老婆知道能有多大的事情嘛？"甲："大兄弟你不知道啊，俺们副县长他老婆是正县长，她知道以后，第二天卫生检查院的就来人了，说俺这个不合格。"乙："说你哪儿不合格？"甲："人家说那个上边有规定，餐具必须开水烫~~~,那好家伙，店里那姑娘一听，身上挂着生鱼片就跑回家去了~~~"。乙："哈哈哈哈，哎呀大哥你可真能整~~~"。这时候乙的电话响。乙："喂，您好。是我，您好您好。我早就到了啊，您在哪儿呢？您也到了？我没看见您啊？什么？丽苑饭店？南六环？哎呀娘啊，我在北五环呢，你等着啊，俺马上赶过去啊！"乙挂断电话跟甲说："哎呀，丽苑我给听成了丽园，南六环我跑到了北五环。大哥你慢慢等，我得赶紧走了。"说完下台。甲："行，那你赶紧走吧，别着急，注意安全哈。"甲看看表，自言自语道："这都过点了，我那位咋还没来呢？不会是我也搞错了吧，打个电话问问。"甲拨通手机："喂，您好，小丽吗？这都过点了您咋还没来呢？啥？看见我跟个男的相亲？哎呀大妹子，你别误会哈，俺们是一块相亲来者，可不是你想滴那样。喂，喂？妈呀挂了，误会了~~~这咋整"。甲挂掉电话往外走，边走边喊："大兄弟啊，你慢点走，俺大妹子误会咱了，你帮我解释解释啊！"说着走下台。
两人小品剧本 搞笑 短一点
人物：甲，乙，丙，白富美，高中生，警察！人物关系介绍：甲，摆摊小贩。乙，丙是夫妻，乙是丈夫，丙是妻子。场景：街道！剧本甲：大家好，我叫甲，职业是摆摊小贩，不过由于经营不善，至今还是个穷光蛋，我想来想去怎么办，卖点口罩把钱赚！卖口罩，卖口罩，最新的N95口罩100一个！（拿出个牌子上面写着N95口罩100元一个）（乙，丙上场）丙：老公，怎么办啊！去了好几个药店，一个口罩也没买到啊！乙：哎！谁能想到这疫情这么严重啊！丙：我爸说了，今年过节不收礼，收礼只收大口罩！乙：别着急，咱们在找找吧！我这还有个一次性口罩，你先戴上吧！丙：（感动）老公！那你怎么办？乙：我有这个！（拿出柚子皮做的口罩）纯手工，还有柚子的清香！丙：这怎么行！这个口罩还是你戴吧！乙：你戴吧！丙：你戴吧！（俩人在推搡的过程中口罩被分为了俩半）乙：得！这回都戴不成了！甲：卖口罩，卖口罩！丙：老公，这有卖口罩的！老板你这口罩怎么卖？甲：100一个！丙：你这也太贵了吧！能不能便宜点！甲：（唱）你看这口罩，做工精美，要您了100一点都不贵！过来看一看，亲自试一试。戴到嘴上那是特别的美！丙：送你俩个字，太贵！走，老公，咱们去正规药店看看！甲：哼！我在告诉你！这附近所有药店的口罩都让我买光光了！乙：老婆！非常时期，买口罩要紧！给我来10个！丙：老公，你这是助贩为虐！再说你买那么多干嘛？乙：老婆！我看路边执勤的民警好多都没有口罩戴！咱们多买些送给他们！丙：对不起！老公，我冤枉你了！你真是我的好老公！（丙摇着乙的肩膀）乙：别摇了，肩膀都要脱臼了！老婆，拿钱吧！丙：（拿出1000元，不舍得给，被甲一把抢走）........ 省略甲：有，有，我后面还有！白富美：那还不快去拿！甲：喳！（过去太监给老佛爷请安的方式）我感觉我这么像个太监！太监就太监吧！为了5000元值了！（下场）白富美：看我怎么整你！（在牌子上写了一道，100一个，变成100十个）甲：（上场）美女！口罩我拿回来了！这些是50个！咱们结账吧！白富美：（接过口罩，拿出500给甲，转头要走）甲：等等！你这钱不对啊！白富美：有啥不对的！甲：50个口罩应该是5000才对！你这才500！白富美：你刚才说的是不是牌子上的价格！甲：没错啊！100一个！白富美：你自己看吧！甲：还让我看！我看你不是眼瞎就是文盲！(一看牌子上的价格呆住了）这怎么回事？一百一个！怎么变成100十个了！白富美：500块没错吧！（洋洋得意）甲：肯定是你改的！这口罩我不卖了！白富美：不卖？你知道我是谁吗？甲：你爱谁谁！白富美：我大伯是公安局的，我二伯是工商局，我爸的卫生局的，我。。。甲：你又是什么局的？白富美：我头发理发店焗的！你信不信我一个电话打出去让你关张罚款，吃窝窝头！省略.......警察：你卖口罩100一个？甲：（低头）对！警察：君子爱财，取之有道！你到好！卖天价口罩！现在医生护士都在前线为国家为人民奉献，有的人自掏腰包，向疫区捐口罩，财务，而你却发国难财来了！你亏心不亏心啊！甲：我。。。。。。（捂着头，羞愧的蹲下）警察：小姑娘，不用着急！现在国家有规定，凡是在疫情期间，借机敛财的商家，大家都可以举报他们！等待他们将是法律的严惩.场景：街道！剧本甲：大家好，我叫甲，职业是摆摊小贩，不过由于经营不善，至今还是个穷光蛋，我想来想去怎么办，卖点口罩把钱赚！卖口罩，卖口罩，最新的N95口罩100一个！（拿出个牌子上面写着N95口罩100元一个）（乙，丙上场）丙：老公，怎么办啊！去了好几个药店，一个口罩也没买到啊！乙：哎！谁能想到这疫情这么严重啊！丙：我爸说了，今年过节不收礼，收礼只收大口罩！乙：别着急，咱们在找找吧！我这还有个一次性口罩，你先戴上吧！丙：（感动）老公！那你怎么办？乙：我有这个！（拿出柚子皮做的口罩）纯手工，还有柚子的清香！丙：这怎么行！这个口罩还是你戴吧！乙：你戴吧！丙：你戴吧！（俩人在推搡的过程中口罩被分为了俩半）乙：得！这回都戴不成了！甲：卖口罩，卖口罩！丙：老公，这有卖口罩的！老板你这口罩怎么卖？甲：100一个！丙：你这也太贵了吧！能不能便宜点！甲：（唱）你看这口罩，做工精美，要您了100一点都不贵！过来看一看，亲自试一试。戴到嘴上那是特别的美！丙：送你俩个字，太贵！走，老公，咱们去正规药店看看！甲：哼！我在告诉你！这附近所有药店的口罩都让我买光光了！乙：老婆！非常时期，买口罩要紧！给我来10个！丙：老公，你这是助贩为虐！再说你买那么多干嘛？乙：老婆！我看路边执勤的民警好多都没有口罩戴！咱们多买些送给他们！丙：对不起！老公，我冤枉你了！你真是我的好老公！（丙摇着乙的肩膀）乙：别摇了，肩膀都要脱臼了！老婆，拿钱吧！丙：（拿出1000元，不舍得给，被甲一把抢走）........ 省略甲：有，有，我后面还有！白富美：那还不快去拿！甲：喳！（过去太监给老佛爷请安的方式）我感觉我这么像个太监！太监就太监吧！为了5000元值了！（下场）白富美：看我怎么整你！（在牌子上写了一道，100一个，变成100十个）甲：（上场）美女！口罩我拿回来了！这些是50个！咱们结账吧！白富美：（接过口罩，拿出500给甲，转头要走）甲：等等！你这钱不对啊！白富美：有啥不对的！甲：50个口罩应该是5000才对！你这才500！白富美：你刚才说的是不是牌子上的价格！甲：没错啊！100一个！白富美：你自己看吧！甲：还让我看！我看你不是眼瞎就是文盲！(一看牌子上的价格呆住了）这怎么回事？一百一个！怎么变成100十个了！白富美：500块没错吧！（洋洋得意）甲：肯定是你改的！这口罩我不卖了！白富美：不卖？你知道我是谁吗？甲：你爱谁谁！白富美：我大伯是公安局的，我二伯是工商局，我爸的卫生局的，我。。。甲：你又是什么局的？白富美：我头发理发店焗的！你信不信我一个电话打出去让你关张罚款，吃窝窝头！省略.......警察：你卖口罩100一个？甲：（低头）对！警察：君子爱财，取之有道！你到好！卖天价口罩！现在医生护士都在前线为国家为人民奉献，有的人自掏腰包，向疫区捐口罩，财务，而你却发国难财来了！你亏心不亏心啊！甲：我。。。。。。（捂着头，羞愧的蹲下）警察：小姑娘，不用着急！现在国家有规定，凡是在疫情期间，借机敛财的商家，大家都可以举报他们！等待他们将是法律的严惩。
双人搞笑小品剧本3分钟内
乙：看这激动的，长江跟黄河都分不清了！
甲：又一个节目是舞蹈《当枫叶红了的时候》，主持人又上来了（两手对握放于胸前，悦耳动听地）：“请欣赏舞蹈——《当红叶疯了的时候》。”
乙：这都哪儿跟哪儿呀！我看红叶还没疯，我倒是快疯了！
甲：接下来主持人朗诵配乐散文《黄果树瀑布》（抒情地，乙哼乐曲）：“今天我要去游览世界文明的黄果树。到了山脚下，我们开始行进，转过山，我惊呆了！只见山崖上高高地挂着一条破布??”（被乙打断）
乙：破布呀！擦桌子用的破布啥时候跑半山腰了！
甲：别忙着笑！还有更逗乐的呢！
乙：啊？
甲：下面一个节目是童声独唱《采蘑菇的小姑娘》，主持人又上来了（声音清脆地）：“请欣赏童声独唱——《采姑娘的小蘑菇》！”
乙：哈哈！这小蘑菇可真够厉害的！
甲：接下来是笛子独奏《扬鞭赶马运粮忙》，是说农民秋后丰收了，赶着马车运输粮食的欢乐情景。【摘要】
双人搞笑小品剧本3分钟内【提问】
您好，您的问题我已经看到了，正在整理答案，请稍等一会儿哦~【回答】
相声：超级主持人甲、乙（合）：大家好！（鞠躬）甲：一个节日马上就到了，是什么日子？大家知道吗？乙：什么呀？甲：还能是什么日子？一月一日不是元旦，还能是方蛋吗？乙：你是说圆圆的蛋吗？蛋不都是圆的吗？甲：别乱说了，我说的是元旦节呀！乙：好，咱言归正传。听说中央电视台办了个联欢会，那主持人的水平可真不咋地儿！ 甲：可不是吗？联欢会刚开始，主持人就出来报幕了（一扭一扭地）：“迎新春庆元旦联欢晚会到此结束！”乙：啊？不会吧？还没开始怎么就结束了？甲：这还不算什么呢，接下来还有更厉害的！乙：又怎么了？甲：下面的节目是《黄河大合唱》，为了弥补前面的错误，主持人特意加了一句台词（充满激情地）：“黄河是我们的母亲河！它源远流长，孕育了无数中华儿女，请欣赏合唱（拉长腔调）——《长江之歌》！”【回答】
乙：看这激动的，长江跟黄河都分不清了！甲：又一个节目是舞蹈《当枫叶红了的时候》，主持人又上来了（两手对握放于胸前，悦耳动听地）：“请欣赏舞蹈——《当红叶疯了的时候》。”乙：这都哪儿跟哪儿呀！我看红叶还没疯，我倒是快疯了！甲：接下来主持人朗诵配乐散文《黄果树瀑布》（抒情地，乙哼乐曲）：“今天我要去游览世界文明的黄果树。到了山脚下，我们开始行进，转过山，我惊呆了！只见山崖上高高地挂着一条破布??”（被乙打断）乙：破布呀！擦桌子用的破布啥时候跑半山腰了！甲：别忙着笑！还有更逗乐的呢！乙：啊？甲：下面一个节目是童声独唱《采蘑菇的小姑娘》，主持人又上来了（声音清脆地）：“请欣赏童声独唱——《采姑娘的小蘑菇》！”乙：哈哈！这小蘑菇可真够厉害的！甲：接下来是笛子独奏《扬鞭赶马运粮忙》，是说农民秋后丰收了，赶着马车运输粮食的欢乐情景。【回答】
主持人报幕了：“请欣赏独子笛奏——《扬鞭赶马运流氓》！”乙：啊？这独子是什么呀？还运流氓呢！甲：最后一个节目是新疆民歌《掀起你的盖头来》，主持人这回倒很自信，不慌不忙地开口了（充满自信地）：“请欣赏新疆民歌《掀起你的头盖骨》！（带动作）”（乙转身要跑，被甲拦住）甲：相声还没说完呢，你跑什么呀？乙：我再不走，这脑袋都要没了！甲乙（一起鞠躬）：谢谢大家！（下台）【回答】