两人小品剧本 搞笑 短一点
人物：甲，乙，丙，白富美，高中生，警察！人物关系介绍：甲，摆摊小贩。乙，丙是夫妻，乙是丈夫，丙是妻子。场景：街道！剧本甲：大家好，我叫甲，职业是摆摊小贩，不过由于经营不善，至今还是个穷光蛋，我想来想去怎么办，卖点口罩把钱赚！卖口罩，卖口罩，最新的N95口罩100一个！（拿出个牌子上面写着N95口罩100元一个）（乙，丙上场）丙：老公，怎么办啊！去了好几个药店，一个口罩也没买到啊！乙：哎！谁能想到这疫情这么严重啊！丙：我爸说了，今年过节不收礼，收礼只收大口罩！乙：别着急，咱们在找找吧！我这还有个一次性口罩，你先戴上吧！丙：（感动）老公！那你怎么办？乙：我有这个！（拿出柚子皮做的口罩）纯手工，还有柚子的清香！丙：这怎么行！这个口罩还是你戴吧！乙：你戴吧！丙：你戴吧！（俩人在推搡的过程中口罩被分为了俩半）乙：得！这回都戴不成了！甲：卖口罩，卖口罩！丙：老公，这有卖口罩的！老板你这口罩怎么卖？甲：100一个！丙：你这也太贵了吧！能不能便宜点！甲：（唱）你看这口罩，做工精美，要您了100一点都不贵！过来看一看，亲自试一试。戴到嘴上那是特别的美！丙：送你俩个字，太贵！走，老公，咱们去正规药店看看！甲：哼！我在告诉你！这附近所有药店的口罩都让我买光光了！乙：老婆！非常时期，买口罩要紧！给我来10个！丙：老公，你这是助贩为虐！再说你买那么多干嘛？乙：老婆！我看路边执勤的民警好多都没有口罩戴！咱们多买些送给他们！丙：对不起！老公，我冤枉你了！你真是我的好老公！（丙摇着乙的肩膀）乙：别摇了，肩膀都要脱臼了！老婆，拿钱吧！丙：（拿出1000元，不舍得给，被甲一把抢走）........ 省略甲：有，有，我后面还有！白富美：那还不快去拿！甲：喳！（过去太监给老佛爷请安的方式）我感觉我这么像个太监！太监就太监吧！为了5000元值了！（下场）白富美：看我怎么整你！（在牌子上写了一道，100一个，变成100十个）甲：（上场）美女！口罩我拿回来了！这些是50个！咱们结账吧！白富美：（接过口罩，拿出500给甲，转头要走）甲：等等！你这钱不对啊！白富美：有啥不对的！甲：50个口罩应该是5000才对！你这才500！白富美：你刚才说的是不是牌子上的价格！甲：没错啊！100一个！白富美：你自己看吧！甲：还让我看！我看你不是眼瞎就是文盲！(一看牌子上的价格呆住了）这怎么回事？一百一个！怎么变成100十个了！白富美：500块没错吧！（洋洋得意）甲：肯定是你改的！这口罩我不卖了！白富美：不卖？你知道我是谁吗？甲：你爱谁谁！白富美：我大伯是公安局的，我二伯是工商局，我爸的卫生局的，我。。。甲：你又是什么局的？白富美：我头发理发店焗的！你信不信我一个电话打出去让你关张罚款，吃窝窝头！省略.......警察：你卖口罩100一个？甲：（低头）对！警察：君子爱财，取之有道！你到好！卖天价口罩！现在医生护士都在前线为国家为人民奉献，有的人自掏腰包，向疫区捐口罩，财务，而你却发国难财来了！你亏心不亏心啊！甲：我。。。。。。（捂着头，羞愧的蹲下）警察：小姑娘，不用着急！现在国家有规定，凡是在疫情期间，借机敛财的商家，大家都可以举报他们！等待他们将是法律的严惩.场景：街道！剧本甲：大家好，我叫甲，职业是摆摊小贩，不过由于经营不善，至今还是个穷光蛋，我想来想去怎么办，卖点口罩把钱赚！卖口罩，卖口罩，最新的N95口罩100一个！（拿出个牌子上面写着N95口罩100元一个）（乙，丙上场）丙：老公，怎么办啊！去了好几个药店，一个口罩也没买到啊！乙：哎！谁能想到这疫情这么严重啊！丙：我爸说了，今年过节不收礼，收礼只收大口罩！乙：别着急，咱们在找找吧！我这还有个一次性口罩，你先戴上吧！丙：（感动）老公！那你怎么办？乙：我有这个！（拿出柚子皮做的口罩）纯手工，还有柚子的清香！丙：这怎么行！这个口罩还是你戴吧！乙：你戴吧！丙：你戴吧！（俩人在推搡的过程中口罩被分为了俩半）乙：得！这回都戴不成了！甲：卖口罩，卖口罩！丙：老公，这有卖口罩的！老板你这口罩怎么卖？甲：100一个！丙：你这也太贵了吧！能不能便宜点！甲：（唱）你看这口罩，做工精美，要您了100一点都不贵！过来看一看，亲自试一试。戴到嘴上那是特别的美！丙：送你俩个字，太贵！走，老公，咱们去正规药店看看！甲：哼！我在告诉你！这附近所有药店的口罩都让我买光光了！乙：老婆！非常时期，买口罩要紧！给我来10个！丙：老公，你这是助贩为虐！再说你买那么多干嘛？乙：老婆！我看路边执勤的民警好多都没有口罩戴！咱们多买些送给他们！丙：对不起！老公，我冤枉你了！你真是我的好老公！（丙摇着乙的肩膀）乙：别摇了，肩膀都要脱臼了！老婆，拿钱吧！丙：（拿出1000元，不舍得给，被甲一把抢走）........ 省略甲：有，有，我后面还有！白富美：那还不快去拿！甲：喳！（过去太监给老佛爷请安的方式）我感觉我这么像个太监！太监就太监吧！为了5000元值了！（下场）白富美：看我怎么整你！（在牌子上写了一道，100一个，变成100十个）甲：（上场）美女！口罩我拿回来了！这些是50个！咱们结账吧！白富美：（接过口罩，拿出500给甲，转头要走）甲：等等！你这钱不对啊！白富美：有啥不对的！甲：50个口罩应该是5000才对！你这才500！白富美：你刚才说的是不是牌子上的价格！甲：没错啊！100一个！白富美：你自己看吧！甲：还让我看！我看你不是眼瞎就是文盲！(一看牌子上的价格呆住了）这怎么回事？一百一个！怎么变成100十个了！白富美：500块没错吧！（洋洋得意）甲：肯定是你改的！这口罩我不卖了！白富美：不卖？你知道我是谁吗？甲：你爱谁谁！白富美：我大伯是公安局的，我二伯是工商局，我爸的卫生局的，我。。。甲：你又是什么局的？白富美：我头发理发店焗的！你信不信我一个电话打出去让你关张罚款，吃窝窝头！省略.......警察：你卖口罩100一个？甲：（低头）对！警察：君子爱财，取之有道！你到好！卖天价口罩！现在医生护士都在前线为国家为人民奉献，有的人自掏腰包，向疫区捐口罩，财务，而你却发国难财来了！你亏心不亏心啊！甲：我。。。。。。（捂着头，羞愧的蹲下）警察：小姑娘，不用着急！现在国家有规定，凡是在疫情期间，借机敛财的商家，大家都可以举报他们！等待他们将是法律的严惩。
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正文如下：《相亲》场 景丽园饭店8号桌。人物甲（男，小饭馆老板，土鳖企业家）。乙（男，大龄文艺青年）。剧本：甲出场，登台后说开场白："俺叫刘老七，今年三十一，单身至今未娶妻，家里老娘着了急，催俺赶紧觅一觅。俺二姨姥姥的儿媳妇她三大爷家那个干外甥给俺介绍了一个对象，安排在这儿相亲，信物是一人拿一朵玫瑰花，听说对方长的可是举世无双，哎呀我这个激动啊（兴奋状）。"回头看看正上方（饭店外的门牌）甲："丽园饭店，就是这儿"走进去到8号桌前。看到没人，说："吆，来早了，呵呵"拖椅子坐下，看看手表，焦急的等待，并拿起菜单随意翻看。乙出场，边登台边说开场白："秋去冬来又一春，我却忙着来相亲，为了上前线，爸妈家中候佳音。眼看又长了一岁，女朋友还是没有着落；春节我们单位的九零后小盆宇都要订婚了，我是亚历山大呀！这不元旦刚过，我又被逼上了战场，去年相亲三百多回都没有成功，不知道这次结果咋样。"走到饭店门前，看看门牌。"到了，呵呵，先看看对方有没有来。"扒着门玻璃看看里边。"吆，有人，怎么像个男滴~~~"这时候电话铃响，乙接起电话："喂，娘啊。啊对，我刚到，还没进屋呢。八号桌啊？有人有人。啊？长的怎么样啊？（回头看看甲）哎呀，长的稍微有点尴尬~~~长什么样子倒是次要滴，主要问题是那是个男滴呀~~~什么？同性恋？我咋可能是同性恋！估计是来这吃饭的。时间还早，对方女同志还没有来。好的好的，回头给您打电话。"乙进屋走到八号桌旁边站着，甲抬头看看乙，乙尴尬地笑笑。甲低头继续看菜单。沉默片刻后乙小心翼翼地问甲："大哥，吃饭哈？"甲点点头："嗯呐",乙又问："大哥，你吃完了不？"甲："没吃呢，有事儿啊？"乙尴尬地笑笑说："那个，大哥我能坐不？等个人，来了我就走。"甲："行，坐呗。"乙小心翼翼地坐下，冲甲笑了笑，在上衣内兜里拿出一朵玫瑰花放在桌上。甲看到玫瑰花吃了一惊，站起来走到一旁自语道："玫瑰花？妈呀，好像有情况。"走到桌前问乙："唉，你，你相亲啊？"乙一脸茫然地看看甲："对，你是怎么知道滴？"甲惊慌地走到一旁。乙不解的说："这个人怎么鬼鬼祟祟的？"甲自语道："哎呀妈呀，这家伙，长的还真是举世无双啊！这可咋整~~~不行，俺得再确认一下"甲走到桌前问乙："我说，问你点儿事儿呗，你，你不是女士哈？"乙拍案而起："说嘛呢？说嘛呢？嘛眼神儿？男女看不出来吗？人家可是正宗的男士！"甲更加惊慌的摊坐在座位上。乙说完气愤地坐下，翘起二郎腿儿，双手交叉放在胸前。甲一脸为难地跟乙说："那个，大兄弟啊，哥说句话你可别生气哈，其实吧，俺还是想找个女滴，咱俩不合适！"乙转过头一脸疑惑，说："你什么意思？你也是来相亲的？"甲点点头："恩那！""哈哈……"乙大笑，"大哥你肯定是误会了，跟我相亲的是位女同志，我们约在这桌见面。""哦，呵呵，这么回事儿啊！这可真够巧滴，俺也约这桌，说好一人拿一朵玫瑰花，俺们吧是别人帮俺俩联系滴，彼此啥情况也不知道，看你拿玫瑰花俺还以为是你呢，呵呵，误，误会了，呵呵，呵呵呵。"乙："呵呵"。甲说："你说这桌子选的也巧，都是八号，呵呵。"乙："那是，数字一定要带八，找个对象能发家！"甲："呵呵，这家伙说话还挺逗。看大兄弟你年纪也不小了吧？还没有对象？"乙："可不是吗，大哥我跟你说，现在的很多女孩子都物质的很，有车有房是底线，没有money；只要吃政府，哪怕你是二百五；没钱同龄不登对，有钱老头子也木有事儿！"甲："哎呀大兄弟，总结的很精辟啊！"乙："唉~~~人家女同志们说了，中国未婚男性比未婚女性多两千多万，她们的市场空间很辽阔，这叫供求关系决定商品价值。"甲："这也没有办法呀，谁叫家家都稀罕生儿子，整的咱们国家那是，男女比例反差大，释迦摩尼笑哈哈；东土天朝产光棍儿，不愁没人传佛法。"乙："呵呵，大哥也很幽默嘛！怎么大哥你这么好的条件也要相亲啊？"甲："嘿嘿，这不还光着呢吗，家里人着急，亲戚给俺介绍滴。"乙："大哥你做什么工作的？"甲："俺是开饭馆儿滴。"乙："哦，生意可好？"甲无奈状："好啥呀，这年头干点啥也不容易啊，尤其开饭馆，现在国内的食品安全整的不咋地，老百姓对俺们这些做餐饮滴是一百个不放心呐。"乙安慰道："只要大哥你诚信为本，生意一定兴隆！"甲："俺倒是本本分分做生意，可俺也是受害者。这不上次在超市进了几袋生态米，比咱平时吃的米贵好几倍。"乙："哎呀，现在的商家就是喜欢搞概念，东西好不好不说，价钱先翻翻。"甲："俺是寻思吧，整点好东西，顾客吃了能说好，结果就吃出虫子来了嘛。"乙："那可要找他们讨个说法啊。"甲："后来我给他们客服打电话，你猜他们说啥？"乙："他们怎么说的？"甲："人家客服说，生态米，生态米，你懂啥叫生态不？生态就是让你在一袋米里头能吃出一条生物链来！你说多气人~~~"。乙："那你去告他啊。"甲："告啥呀，就为几袋米，还不够律师费滴。"乙："那也是"。甲："后来俺就寻思吧，现在干啥买卖都时兴个特色，俺也想整点有特色滴项目上上。俺就听说，本有个叫啥人体盛滴，俺看着很有特色。"乙："那个能整吗？那是违法的！"甲："那不能，你跟本那个那在咱们这是违法，俺们整的那姑娘们都穿着衣服，穿的比那些拍写真集的姑娘可多多了。"乙："那你这生意可好？"甲："那家伙老火了，静些大老爷儿们来吃，恨不得一天三顿都跟这吃啊。可后来就坏事儿了。"乙："怎么回事？"甲："后来俺们副县长也天天来。"乙："那怎么坏事儿了呢？他打白条？"甲："那倒不是，俺们县里有钱，他花公家钱也不心疼。就是后来让他老婆知道了。"乙："他老婆知道能有多大的事情嘛？"甲："大兄弟你不知道啊，俺们副县长他老婆是正县长，她知道以后，第二天卫生检查院的就来人了，说俺这个不合格。"乙："说你哪儿不合格？"甲："人家说那个上边有规定，餐具必须开水烫~~~,那好家伙，店里那姑娘一听，身上挂着生鱼片就跑回家去了~~~"。乙："哈哈哈哈，哎呀大哥你可真能整~~~"。这时候乙的电话响。乙："喂，您好。是我，您好您好。我早就到了啊，您在哪儿呢？您也到了？我没看见您啊？什么？丽苑饭店？南六环？哎呀娘啊，我在北五环呢，你等着啊，俺马上赶过去啊！"乙挂断电话跟甲说："哎呀，丽苑我给听成了丽园，南六环我跑到了北五环。大哥你慢慢等，我得赶紧走了。"说完下台。甲："行，那你赶紧走吧，别着急，注意安全哈。"甲看看表，自言自语道："这都过点了，我那位咋还没来呢？不会是我也搞错了吧，打个电话问问。"甲拨通手机："喂，您好，小丽吗？这都过点了您咋还没来呢？啥？看见我跟个男的相亲？哎呀大妹子，你别误会哈，俺们是一块相亲来者，可不是你想滴那样。喂，喂？妈呀挂了，误会了~~~这咋整"。甲挂掉电话往外走，边走边喊："大兄弟啊，你慢点走，俺大妹子误会咱了，你帮我解释解释啊！"说着走下台。