搞笑小品剧本（1到两分钟的）急急急0.0.......
小品剧本大纲：王大爷和刘三叔两家院墙之间有6尺宽空地，这6尺宽空地自祖上就是王大爷家的，于是王大爷索性拆掉了自家院墙。因为拆院墙这事儿刘三叔心生芥蒂，和王大爷闹不愉快，于是在自家院墙种满了葫芦藤，爬到了王大爷家院子里。因为涉及拆迁，两人因宅基地的纠纷加剧，王大爷希望在镇国土所工作的亲戚小张能够帮忙。王大爷认为有了小张的撑腰，自己的宅基地有了保证。儿子要结婚，王大爷在自家院址上欲给儿子盖婚房。一次雨中刘三叔的院墙坍塌了，正巧刘三叔不在家，于是王大爷院趁机把院墙砌在了刘三叔家墙上。刘三叔回来后发现院墙现状，同时发现王大爷的新房比自己房子盖高了很多，雨水和生活用水向自家宅基地流淌，于是引发二人的剧烈矛盾。在两人争论时，小张上前调解。王大爷以为小张会向着自己，没想到小张公事公办，依照农村建宅基地的相关规定，明确了二人宅基地的权属。不曾想两家祖上还有段“三尺院墙”的故事，刘三叔宽容感动了王大爷，王大爷知错，二人和好。扩展资料：剧本创作注意点：1、勿变成小说的创作剧本写作和小说写作是基本不一样的，剧本的创作主要是用文字来表达一连串的画面，所以要让看剧本的人见到文字能够即时联想到一幅画面，将他们带到动画的世界里。小说不同，它除了写出画面外，更包括抒情句子，修辞手法和角色心理描述。这些修辞在剧本里，是不应有的。2、勿缺乏动作的安排若非剧情需要，剧本里不宜有过多的对话，否则整个故事会变得不连贯，使得缺乏动作，在观众看起来就似在听有声读物一样，好闷，导致这剧也就成了“肥皂剧”。要知道写的是电影语言，而不是文学语言。只适合于读而不适合于看的便不是好剧本。所以，一部优秀的电影剧本，对白越少，画面感就越强，冲击力就越大。如，写一个人打电话情景，最好不要让他坐在电话旁不动，只顾说话。如果剧情需要，可让他站起来，或拿着电话走几步，或者加一些打电话时人通常有的动作，尽量避免画面的呆板和单调。3、勿生成过多的枝节剧情在主线外，不宜安排过多的副线，也不宜安排超过三个主线，当主线不止一个时，就要减少相对应的副线。如，《天龙八部》是采用了三条主线交替，没有副线，而是在主线里依次添加次线来进行剧情，最后选择一条大主线来结束剧情。剧本的创作，若是写了太多枝节，在枝节中有很多的角色，穿插了很多的场景，使故事变得复杂化，观众可能会看得不明白，不清楚作者想表达什么主题。若是在一幕电影中同时有许多个重要的角色，角色之间又有很多故事，会使得观众在短短时间里无法分清每一个角色的故事情节。
简短的小品剧本（搞笑）5分钟之内求一个五六个人小品的稿子
一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”老师：“今天天气很好。”学生：“今天天气很坏。”老师：“到处阳光明媚。”学生：“到处阴云密布。”老师：“马路上人山人海。”学生：“马路上空无一人。”老师：“年轻。”学生：“年老。”老师：“现在你们停止练习！”学生：“现在我们继续练习！”老师：“你们没完没了了吗？”学生：“我们有始有终的呀！”老师：“那你们就停止！蠢猪！”学生：“那我们该继续！天才！”。扩展资料：小品名称大致起源于艺术学校和演艺团体。在美术界，一幅简洁的、单纯的小作品称为小品。它本身没有复杂的内涵，只反映事物的一个侧面或现象，表现形式较单一。如国画小品，版画小品，油画小品。在演艺界，通过形体和语言表现一个比较简单的场面或艺术形象的单人表演或组合表演，也称为小品。
关于友善的小品剧本
人物：学生小妞妞、来福、旺才、甲老师nbsp;nbsp;旺才：别人叫我旺才，我叫自己张狗屁。你看我从小学习不好，大学没有考到，如今下了岗，工作实在难找。去打工，怕受罪。去干活，我嫌累。还是自己当老板开个公司最好。我发现现在最好赚的钱是学生钱，瞧！“减负公司\”，想方设法为广大学生服务，为他们减轻负担，我公司的口号是：一切为了学生，为了一切学生。咨询热线：减负减负（959595）。nbsp;nbsp;（小妞妞、来福上）nbsp;nbsp;小妞妞：听说学校旁边开了一家为学生减轻负担的公司，还代学生做作业，开这个公司不是害我们吗？nbsp;nbsp;来福：对！咱们现在学习负担很轻，还要减什么负？我们去跟老师说，让老师给我们想个法子。nbsp;nbsp;小妞妞：好，咱们现在就去。nbsp;nbsp;（二人来到教师办公室，跟老师言语一番）nbsp;nbsp;小妞妞：咱们现在就去，这样这样这样！nbsp;nbsp;来福：走！nbsp;nbsp;小妞妞：等一下，我先来打个电话。nbsp;nbsp;（掏出电话，作拨打电话状）nbsp;nbsp;旺才：（铃声响起，大喜）你瞧，开公司多好，生意来了！（接听电话）你好，这里是减负公司，本公司竭诚为广大学生朋友服务。（插入：呸！还学生朋友）业务介绍请按1号键，人工服务请按2号键。（插入：选人工服务）你好，120号为你服务。小妞妞：你好，我是学校的学生，听说你们公司专门为学生减轻负担，我们同学都不清楚，叫我来问问，你有哪些服务项目。nbsp;nbsp;旺才：好！我给你介绍介绍！nbsp;nbsp;小妞妞：我怕电话里听不清楚，我到你公司来。nbsp;nbsp;旺才：欢迎欢迎，热烈欢迎你们过来考察考察！（忙着整理）nbsp;nbsp;（二人推门进）nbsp;nbsp;旺才：你好，欢迎光临！nbsp;nbsp;来福：我们是学校的学生，想来问问。nbsp;nbsp;旺才：请坐，请坐。秘书倒杯水来。（片刻）怎么还没来。哦！秘书还没请。我公司的服务你放240个心。nbsp;nbsp;来福：（疑惑不解状）240个心，没听说过？nbsp;nbsp;旺才：放120个心听说过吗？nbsp;nbsp;小妞妞：听说过。nbsp;nbsp;旺才：两个人呢？nbsp;nbsp;来福：两人240个心。nbsp;nbsp;小妞妞：还好，还不是250。你怎么想起来办这个公司？nbsp;nbsp;旺才：你知道吗？在这方面我是有经验的人，相当有经验。nbsp;nbsp;来福：你以前就办过？nbsp;nbsp;旺才：没有，没有，我上小学就享受过这样的服务。我每问同学们一个问题，就要……nbsp;nbsp;小妞妞：多少钱？nbsp;nbsp;旺才：那时不要钱，半块橡皮。每请同学做一次作业，我就得损失半支冰棒。nbsp;nbsp;小妞妞：半支冰棒？nbsp;nbsp;旺才：我吃一半，人家吃一半。代价最大就是请人冒充我哥哥去学校。有一次，老师要我家人去，我请隔壁大哥哥，你猜怎么着？他非要我弄西瓜给他吃。nbsp;来福：结果呢？nbsp;nbsp;旺才：我去地里偷了一个西瓜，他吃到了西瓜，我倒好，屁股给我爸打开了花。nbsp;nbsp;小妞妞：不说了，你们服务怎样？nbsp;nbsp;旺才：公司正在创品牌，准备申报3?15推荐品牌。质量肯定一流，而且绝对为你保密。nbsp;nbsp;小妞妞：那太好了！nbsp;nbsp;旺才：现在刚刚开业，对同学们八折优惠。nbsp;nbsp;来福：我们今后就是长期的。nbsp;nbsp;旺才：长期，你可以成为我们的会员，会员不但优惠，每次消费还可以积分。我们还会为会员举办丰富多彩的活动。nbsp;nbsp;小妞妞：服务好还不行，我们还要了解你水平如何？你哪个大学毕业的？nbsp;nbsp;旺才：大学？嗯……家里蹲。nbsp;nbsp;来福：哇塞，大海龟耶！nbsp;nbsp;旺才：小同学你怎能骂人呢？nbsp;nbsp;来福：没骂你呀！nbsp;nbsp;旺才；你怎能讲我是大海龟呢？nbsp;nbsp;来福：海龟就是海外归来的留学生，简称海龟。你真是大街上的烧饼。nbsp;nbsp;旺才：这又怎么讲？nbsp;nbsp;小妞妞：土的掉渣呗。家里蹲在哪个国家？nbsp;nbsp;旺才：就在国内。nbsp;nbsp;小妞妞：国内？我都没听说过。nbsp;nbsp;旺才：这……这……跟你们直说吧，我没上过大学。nbsp;nbsp;来福：哪家里蹲……旺才：就是蹲在家里自学。nbsp;nbsp;二人齐声：没上过大学，小学难题你会做吗？nbsp;nbsp;旺才：解答难题是主要业务，小学题目太容易了，对我来进就是猫抓老鼠——不用想。nbsp;nbsp;小妞妞：那我出几题考考你。nbsp;nbsp;旺才：小菜一碟。nbsp;nbsp;小妞妞：10加一半减一半等于多少？nbsp;nbsp;旺才：不还是十吗？nbsp;nbsp;来福：（哈哈大笑）错！10加一半是15，再减一半就剩下7·5啦！nbsp;nbsp;旺才：哎呀！太粗心了，你再出一题。nbsp;nbsp;小妞妞：这一次你可得听好了。一个人过河走在独木桥上，忽然，桥对面走过来一头大老虎，只听咕咚一声，想一想，为什么？旺才：这是脑筋急转弯的题目，我知道咕咚一声是这个人吓晕过去了，咕咚一声倒在桥上。nbsp;nbsp;来福：（笑
寻找关于友情的校园小品剧本
李：亲爱的教师们同学们大家下午好。
葛：感谢大家稀稀拉拉的掌声
李：我说我不来，你非要我来，傻了吧！
葛：怎么了？
李：知道为什么给你稀稀拉拉的掌声吗？
葛：为什么？
李：人家是说你下去吧下去吧，
葛：哪呀人家是说快点吧开始吧！大伙说是不是？
乙：我们来自望都职中心。
甲：我是瘦子
乙：我是胖子。
甲：胖胖，来我们学校，以后有什么需要我帮忙的尽管说，学长我一定会尽力而为的。
乙：哦，一定一定。老大，你成绩好吗？
甲：马马乎乎。
乙：那你成绩为什么这么好呢？
甲：因为我深刻体会到：落后就要挨打。
乙：哎，英雄所历略同呀。
甲：能具体点吗？
乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。
甲：你是体育特招生啊！
乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。
甲：啊
乙：哎学长，早就听说你的学习是鸡立鹤群，独占鳖头呀，就给我介绍介绍你的学习方法吧。
甲：昨夜寒蛩不住鸣，惊回夺魁梦，已三更，起来凉水冲冲脸，再拼命，几挑窗前灯，一心为功名。窗前白叶落，阻征程，欲把心事付瑶琴，不可能，根本没空。
乙：可我就是学不好，干脆我不学了
甲：那你在学校都干些什么？
乙：我在学校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，撞墙上吊，白天睡觉夜里放炮，没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。
甲：没听有位名人说过吗，学习不刻苦，不如回家卖红薯，学习不努力，不如回家去种地
乙：这是哪位名人说的？
甲：我爹。算了，我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。告诉你天才是怎么炼成的
乙：天才，天天发财。
甲：你怎么净想着钱呢，像牛顿。
乙：长的象头牛反应却很迟钝。
甲：奥斯特洛夫斯基。
乙：你回家去娶老母鸡？
甲：近代化学之父---道尔顿。
乙：长这么大没听说过化学还有个爸爸，他妈是谁呀？
甲：好好好，咱不谈学习了，谈谈你的生活吧。
乙：啊，我这里的生活太可爱了，我感觉我生活在甜蜜的幸福里。
甲：呦，说详细一点。
乙：一天我到食堂吃饭，吃完饭我把饭碗放在食堂里，第二天一来却不见了。
甲：那你怎么办？
乙：于是我在食堂门口贴了一张告示：尊敬的同学，你不小心拿走了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、葡萄干狂，望将我的饭碗放回原处。
甲：这还能活吗？
甲：后来呢？
乙：第二天一早，我到食堂门口一看，门口堆了200多只饭碗。
甲：200多只？那你怎么办？
乙：我挑出最漂亮的三个做饭碗，两个做尿壶，一个做脸盆，其余的全卖给了收废品的，卖了100多块呢，
甲：真不错
乙：要不你也试试？
甲：我可没你那么善良。
乙：哦过奖过奖。
甲：善变又没天良。
乙：学长，咱换个话题吧。
甲：好啊，谈什么？
乙：敏感的刺激的。
甲：什么？
乙：早恋呀。
甲：我天天早上锻炼，看我身体多棒。欠拍（动作）
甲：干什么啊！
乙：你不是不错吗！我说的不是那个是那个
甲：哦，我以学习为重，心无旁骛。
乙：我也以学习为重，可是那些女孩老向我暗送秋波。
甲：什么秋波？
乙：秋天的无线电波。
好你给大伙说说
不说了，咱们回去再说
别呀，今天这二皮脸怎么不厚了，不会是又想要掌声了吧！来大伙给他鼓鼓掌。
不是这个，我是怕老师知道了，再传我爸妈耳朵里……
甲：放心今天来的都是自家人，大伙说是不是呀
乙：行我也豁出去了其实我也一心学习，可是他们总让我春心乱动
那女孩肯定很漂亮吧
那怎么能说是漂亮，那是相当漂亮
甲：都长的怎么样？
乙：从后面看我都想犯罪，从侧面看我都陶醉，从正面看我都有想正当防卫
甲：好嘛，是漂亮
乙：一天我把一封情书偷偷塞到一个女生的课本里了。
甲：她看到了吗？
乙：当然看到了，而且还很激动。
甲：然后呢？
乙：报警了。
甲：报警了？你写的什么呀？
乙：我已经注意你很久了，呵呵呵呵。
甲：是我我也报警，你这完全是恐吓。
乙：你我还不写呢，后来有两个女孩被我深深打动了
甲：感情一定很深吧！
乙：那怎么能说是深，那是相当深
甲：你给大伙说说
乙：第一个女孩他愿意等我到下辈子
甲：他怎么说的
乙：让我和你好下辈子吧第二个女孩他愿意为我去死
甲：他又怎么说的
乙：让我和你好我宁愿去死
甲：是感情是深
乙：夭折的初恋胎死腹中，无情的死机了。
甲：色既是空，空既是色，八界， 不是胖子，求学的道路何其坚辛，不要贪图路上的风景
乙：这么说难道我真的错了吗？
甲：子在川上曰世间情为何物，佛曰废物韶光易逝，青春应当珍惜，莫等闲白了少年头，空悲切。
乙：我以后要脱离沉湎之海，努力向上。
那向大家表示一下自己的决心吧。
乙：曾经有一段珍贵的时间摆在我面前，我没有珍惜，等到失去时我追悔莫及，人世间最悲哀的事情莫过于此，如果上天再给我一次机会的话，我一定要好好学习，如果非要在这前面加一个极限的话，我希望是一辈子。
甲：感谢大家……
吁……
你喊驴那
我还没说完呢，
还没说完，你接着说
今后我的学习一定要红湖水浪打浪，长江后浪推前浪，一浪更比一浪强，把瘦子拍死在沙滩上。
这是为什么呢？嚎~
加油