谁知道大量的谜语
一、引 子
中国谜语而着极为悠久的历史和相当广泛的群众基础，古往今来，山南海北、男女老少，上至文人学士，达官贵人，下至村夫野老，愚妇顽童，无不对谜语而一定的兴趣。我国的谜语宝库可谓浩如烟海，美不胜收。
猜谜是一种文艺欣赏，是一项而益的文娱活动，它既可启发人们的想象办，锻炼智力，又能增长知识，丰富文化生活，因而备受社会各界人士的欢迎。
谜语是一种语言技巧，语言艺术，它而着独特的规律半自成体系，故而我们而必要给大家介绍一下而关的谜语。
我们一般所说的谜语，通常包括灯谜和谜语两种，按其内容来说，灯谜专指文艺谜，即是利用中国文字的音形义的变化，用会意、别解、象形等手法来制谜的，如：
二十架飞机，飞往北边下，口令一下，打落三四架（燕）。
谜语则指口头谜或称事物谜，其特点多是对事物的形态、动态、性质等征的描绘，用歌谣的形式制谜，如：
我打你，打着我，打得你的皮破，打得我的血出。（打蚊子）
不过般都把这二者统称为谜语。
二、 谜语的源流
一说起谜语，人们总会想到文艺晚会或是报刊杂志上的猜谜活动，以为猜谜只不过是一种文字游戏，其实，这是一种误解。
谜语来自于社会生活，作为一种语言艺术，是为了需要而逐渐发展起来的。
从我国的古籍记载可以知道，自先秦以来，在许多生活领域里，都有谜语这一语言形式的运用，人们或用巧妙的比喻、借代，或形象描绘、或字形离合等方法制成谜语，劝谏讽喻统治者，在外交上达到自己的目的，或是暗通情报，掩人耳目，或是文人间相互戏谑等。如
1、 口令”鸡肋”-------食之无味，弃之可惜--------退兵
2、 门上题”活”----太阔了-----门做得太宽了
3、 凤凤----凡鸟也：吕安访嵇康遇其兄嵇喜而题”凤”而去，不足与交也。
4、 东坡叫人头戴草帽、足穿木屐去向佛印要东西：人在草木中，”茶”也。
5、 悟空拜师学艺，师傅拍其三下后脑：三更半夜从后门去。
可见谜语不仅仅是文娱活动的一种，而是有着极大的现实意义。
谜语作为文娱活动是在南宋以后的事情。
由于我国隋唐时便有了元宵节张灯、观灯的风俗，到了宋代更是必不可少的一大盛事。元宵佳节，家家张灯结彩，观灯则成为了元宵节晚饭后必不可少的固定节目，于是，有人便在灯上写些诗词，画些人物，或者题些隐语，俗语供观者猜测，这便开了灯谜的先河。灯谜的出现，对于文人谜的发展具有重大意义，从此，猜谜活动得到了大的普及，逐渐成了人们所喜爱的一种游戏，不断发展流传至今。
那么，谜语到底是怎样产生的呢？我们认为要追溯这一渊源，可以追溯到远古的古谣、谚语、卜辞、《诗经》、 廋（sou_）辞隐语及先秦的辞赋中。
先看古谣，在古代，很多这些民谣、儿歌，它们往往是表达人们对社会发展变化的要求或希望，其中隐含影射具体的人和事。如最近播放的《封神榜》便有这样一首民谣：
月将升，日将没，檿（yan）弧箕服，实亡其国。
隐射女人（褒妃得势、国君昏庸受人主宰，因桑弓木矢、刀兵祸乱而亡国。
又如《三国演义》中有这样一首儿歌：千里草，何青青，十日卜，不得生。又有道人手持一竿，上挂丈许白布，布头各写一个口。
暗隐：董卓当死，当心吕布。董卓不解，李肃脱口而出：乃疯子耳。
又如周武王在《牧誓》中引用一古谣云：
牝(pin)鸡无晨，牝鸡之晨，惟家这索
意为母鸡不报晓，母鸡若报晓，其家便要萧索衰败，隐射商纣宠幸妲己，千依百顺，阴阳颠倒，受女人控制国家大权，主宰朝政，荒淫误国。
从上面几例，我们可以知道，这些两三千年以前的古谣中就有了用特去隐射人事、暗示未来之意。
2、至于卜辞，更是用来隐射人事、暗示未来凶吉的。
自周文王发明了八卦，卜辞更是风行世上，春秋战国时期，各国都有卜官，每遇大事，必先供奉神灵，然后进行卜筮，求神问鬼、预卜吉凶。今天的成语“生死未卜”便出于此。到了汉代，此风仍然相当盛行。
作为卜官的自是神灵的代表，能替鬼神说话，实际上这不过是自己审时度势、推测发挥之词，出于职务之需要，他们装神扮鬼，故弄玄虚。发展到后来，就出现了星相家、阴阳家、以至拆字算命先生、跳大神的巫婆。
望方生义、演绎发挥、拆字度意、敷陈解说，以此测报凶吉、预言未来，这是卜辞的特点。舍弃其迷信的成份，单从其望文生义、拆字解说的表现手法上，可以明显看出这正是谜语的胚芽。
如“《二十年目睹之怪现状》中有两提到测字，至今记忆犹新：
某人一次丢失了一位丫环，去测字，抽了个“捌”字，测字先生测解道：挡住右边，是个“拐”字，显然丫环已被人所拐；挡住左边，则是个“别”故知已被“拐”到别家了。
另一次一位农夫第一次丢失了一把锄头，去测字，抽了个“酉”字，测字先生一看，即解说道：这“酉” 乃似鸡笼，锄头当倒在鸡笼背。其人回家一找，果然。第二次这人又丢失了一颗珍珠，找遍了鸡笼背，未果，又来测字，结果这次又抽到了“酉”字，但见测字先生道：“酉”乃属鸡，珍珠当是被鸡所吃了。回家杀鸡开肠破肚，果然又找到了珍珠。
看过《十五贯》的人都记得新任苏州知府况钟大人为查明真情，假扮测字先生为娄阿鼠测字的故事：
娄阿鼠因杀了游葫芦，窃走了十五贯，心里时存恐惧，此次测了个鼠字，算官司，况钟解说道：
鼠字十四画，数遇成双，乃属阴爻，鼠双属阴，阴中之阴，及幽晦之象。若占官司，乃为祸之首。因鼠为十二生肖之首，故乃造祸之端，况竟象在家窃了东西？因鼠性善偷，或者所偷人家竟是姓游？！老鼠最喜偷油，故知。听其言，竟不是拆字先生，乃是仙人了。
其实，这些拆字先生当然也是作猜谜一样的推测，知道得多的语气肯定些，了解不多的则模棱两，含糊其辞，故不可真信其果如此灵验。
3、再说《诗经》，《诗经》是我国最早的一部诗歌总集，其中大量运用“比兴”手法，通过巧妙地比喻来婉转表达自己的意思，这就如同谜语一般，如《关睢》、《蒹葭》、《硕鼠》等篇。
4、廋（sou_）辞隐语
在春秋战国时期，男女交往为了测验对方的智力程度，国家在挑选贤能、鉴别人才，或国家之间传递情报，或“士”与“士”之间斗智角逐等，都用到廋（sou_）辞隐语。对于诸侯王，直说要碰钉子，便以曲相迎，寓意于隐，大道理说不进，便喻理于有趣的故事之中，使之乐说接受。
如《海大鱼》的故事。
而士之间则靠说隐语来夺取或巩固自己的地位。如邹忌与淳于髡的隐语战，竟至诸侯“闻忌名，无敢入齐者”。
以上几种都可说是谜的先声。
6、 诸子诗赋
同谜的渊源关系较密切的还有诸子的辞赋，特别是以荀子的《赋篇》和屈子的《离骚》为代表。荀子曾借咏物抒发思想，如其《蚕赋》已被誉为是文义谜用赋写物谜的开端。其赋曰：
冬伏而夏游，食桑而吐丝-----
蛹以为母，蛾以为父----_--
战国时，已有了专门记载隐语的书刊，这可以看作是最早的谜书。齐宣王曾发隐书而读之。
历代的咏物诗也多用猜谜的形式写作，如：
蜜蜂
不论平地与山尖，无限风光尽被占。采得百花成蜜后，为谁辛苦为谁甜。
柳
灞岸晴来送别频，相偎相倚不胜春。自家飞絮犹无定，争解垂丝绊路人。
云
千形万象复还空，远水遥山片复重。无限旱苗枯欲尽，悠悠闲处作奇峰。
三、 谜的发展
谜作为一种语言艺术是在后汉才脱离母体独立成形的，它以其特有的形式直接进入了人们的社会生活。
一般把曹娥碑和孔融谜诗看作是最早的成品谜，这也是谜发展到成熟期的标志。
曹娥碑，东汉上虞曹父淹死江中，投江寻父，后抱父尸漂于江边，度尚为其立碑，让北子邯郸淳作墓志铭刻之，世称曹娥碑，大文学家蔡文姬之父蔡邕过而摸读毕，边声夸好，于是题了八字于其背曰:
黄绢幼妇外孙齑臼（黄绢，色丝也，故为绝；幼妇，少女也，故为妙；外孙，女子也，故为好；齑臼，受辛也，故为辞（辞）意即：绝妙好辞。）
曹操与杨修过而杨修先解，操行三十里方解。
谜独立于世后，到魏来南北朝时，已相当活跃，由于当时直马灯似的改朝换代，政局多变，频繁征战，社会动荡不安，文人学士崇尚黄老玄学，以清谈避祸，心中有话，不便直说，只好委婉曲折地表达己见，而作为回“回互其解，使人昏迷”的谜便异常活跃，特别是字谜更是名士们引以为雅的技艺。
由此，谜经隋唐的进一步发展，到了宋代已是十分繁荣兴盛起来，更由于灯谜的出现，到了元代，谜在社会上已是普及，后则完全渗透到社会各个领域之中。
如：切忌一个醋字（切记二十一日酉时）
与此同时，谜的格律不断发展，创新、完美，到了今天则是家喻户晓，妇孺皆知的一种智力游戏。
四、 谜的种类
从历代谜事活动的情况看，谈话的作用大体有三大方面，即是政治生活，文化娱乐与封建迷信。
谜语的种类可有以下几种：
1、 事谜
凡劝谏、答问、暗示等所采用的隐语方式多属于事谜，因是为了表达一个完整的意思，说明一件事，一个问题，故称事谜。
如菩提祖师在悟空后脑拍三下（暗示半夜三更从后门入）
2、 物谜
无论采用什么样的方法，或什么样的谜面，只要谜底是物的，都属物谜。《蚕赋》最古，另有《古诗赋败弓》：
争帝图王势已倾（无靶），八千兵散楚歌声（无弦）。
乌江不是无渡船（无梢），羞向东吴再起兵（无面）。
又如：想当年，绿鬓婆娑，
自归郎手，青少黄多。
受尽了多少磨难，历尽了多少风波。
莫提起，提起来，珠泪满江河。-----（撑船竹篙）
3、 文谜
凡使用书面语言所制之谜，统称为文谜，此以《曹娥碑》为开端，后兴起了以《四书》、《五经》语句制谜的风气。
4、 姓名谜
凡以姓名为谜的，谓之姓名谜，以孔融的《郡姓名字诗》为最早。
如：大兴安岭（林如海-红楼梦人名一） 依靠群众（赖大家的—红楼梦人名一）
5、 字谜
一般认是鲍照的字谜三首开始的，凡谜底是字的都叫字谜。
如：春雨连绵妻独宿-（一---“春”字“雨连绵”则无“日”，“妻独宿”则无“夫”。）
6、 诗谜
从历史上是以古乐府的“稿砧今何在”为诗谜的开始，凡谜面用诗，谜底为诗的，统称为诗谜。
7、 实物谜
凡用实物作谜面的都叫实物谜，以曹操门上题“活”为最早。
8、 画谜
用图画作谜面，叫画谜，最早见于记载是明朝徐祯卿《剪胜野闻》所说“画一妇人赤脚怀抱大西瓜”（以“怀西女人好大脚”讽朱元璋之妻马皇后。）
9、 哑谜
不用语言文字，不用图画，而用动作做谜面，叫哑谜。元曲有“哑谜儿早已人猜破”之句。如以一寸许美人射一动作— 夺（夺）--一寸佳人也
“话不老，镜中人”射“请入”。
10、 神智体
利用字的大小、笔画多少、位置正斜、排列疏密等作谜面，即所谓以“意写图，使人自悟”，据说这种智体是苏东坡所创。
较出名的有：夜半三更门半开，望断肝肠无人来。
长亭短景无人画，老大横拖瘦竹筇;回首断云斜日暮，曲江倒蘸侧山峰.
请哪位谜语高手帮我出一些谜语
不知对你有用没，反正我笑了（经典爆笑的笑话在最后）
史上最欠扁的脑筋急转弯
1.提问：茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力？
回答：茉莉花。
原因：好一朵美丽(没力)的茉莉花。
2.提问：铅笔姓什么？
回答：萧。
原因：削(萧)铅笔。
3.提问：猩猩最讨厌什么线？
回答：平行线。
原因：平行线没有相交(香蕉)。
4.提问：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？
回答：橡皮。
原因：橡皮擦(橡皮差)。
5.提问：布和纸怕什么？
回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
6.提问：麒麟到了北极会变成什么？
回答：冰淇凌。
原因：冰淇凌(冰麒麟)。
7.提问：哪位历史人物最欠扁？
回答：苏武。
原因：苏武牧羊北海边(被海扁)。
8.提问：从1到9哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰？
回答：1懒惰；2勤劳。
原因：一(1)不做二(2)不休。
9.提问：怎样使麻雀安静下来？
回答：压它一下。
原因：鸦雀无声(压雀无声)。
10.提问：历史上哪个人跑的最快?
回答：曹操
原因：说曹操曹操到
11.问题：米她妈是谁
答案：花
原因：花生米
12.提问：小白加小白等于什么？
答案：等于小白兔
原因：小白TWO
13.提问：30-50哪个数字比熊的大便厉害!!
答案:40
原因：事实胜于雄(熊)辩
14.提问：猪圈里的猪跑出来怎么办？
回答：王力宏
原因：往里哄
提问：又出来怎么办？
回答：韩红
原因：还哄
爆笑的小学生造句
题目：其中
学生：我的其中一只左脚爱伤了。
批语：你是蜈蚣吗？
题目：陆陆续续
学生：下班了，爸爸陆陆续续地回家了。
批语：你到底有几个爸爸呀？
题目：欣欣向荣
学生：我的弟弟长得欣欣向荣。
批语：孩子，你弟弟是植物人吗？
题目：难过
学生：我家门前有条水沟很难过。
批语：老师更难过。
题目：又……又
学生：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
批语：你的妈妈是变形金钢吗？
题目：况且
学生：一列火车经过，况且况且况且况且。
批语：我死了算了。
题目：马上
学生：我高兴地骑在马上。
批语：你下来吧
老师在宿舍里发现一个烟头以后......
〔场景一〕
老师：老实说你吸烟吗？
男生甲：不吸。
老师：嗯，吃根薯条吧。
男生甲很自然的伸出两根手指夹着接过来……
（场景二〕
老师：吸烟吗？
男生乙：不吸。
老师：嗯，吃根薯条吧。
男生乙由于听到甲的情况所以很小心地接过了薯条
老师：不沾点番茄酱吗？
乙一不小心沾多了于是马上用两根手指弹了弹———
〔场景三〕
老师：吸烟吗？
男生丙：不吸。
老师：不吸？好，吃根薯条吧。
男生丙因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。
老师：不给同学带根回去吗？
男生丙接过薯条后顺手就夹在耳朵上……
〔场景四〕
老师：吸烟吗？
男生丁：不吸。
老师：很好。吃根薯条吧。
男生丁心惊胆颤地吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里。
老师突然大喊一声：校长来了。
男生丁赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩了踩……
〔场景五〕
老师：吸烟吗？
男生：不吸。
老师：很好。吃根薯条吧。
男生刚拿着薯条，
老师说：不请我吃吗。
男生赶忙从双手递过薯条，然后掏出打火机……
〔场景六〕
老师：吸烟吗？
男生：不吸。
老师：很好。吃根薯条吧。
男生心惊胆颤的吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里。
老师突然大喊一声：校长来了。
男生已手心冒汗低头说道：校长您好！
老师：校长会闻到你嘴里的味道的。
男生从口袋中掏出薯条：安啦，还在这呢，火都还没点……
〔场景七〕
老师：你到底吸不吸烟？
男生：向上帝保证，绝对不吸。
老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。
男生：非常自然接过薯条吃个干净。
老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？
男生：（得意忘形）大中华……
[场景N]
老师：吃根薯条吧！
男生：谢谢，不会。
1 小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：“今天晚上演《大流氓亨特》。”。。。。。。
2 一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦
我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,,
一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?
自己暴寒半天!!!!
3 初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人”，当场笑晕一大半
4 一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！
（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）
5 高中时班上有个同学叫黄家健
某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着
就问了一句：夷，黄家健 人呢？
全班大笑 以后都叫他黄家贱人。
6 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~
7 两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:“懂了啊.“
8 ~还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”~
~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~
9 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶
10 有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“... 11 晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“
12 那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？
13 一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂：“你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。”
14 一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？
15 在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了.
16 由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。
17 政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”
18 记得《汉武大帝》里面
张骞从西域回来，带来的炼铁新材料
炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广
李广不停的重复：
陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿 ……
无语……
19 真是好驴当做心肝肺
20 初中的时候，老师叫翻译Who is this man ?
一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语
21 上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。。。
22 期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“MM你裤子掉了”
23 记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！
23 晒阳太屁股 24 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！
25 同学向我解释如何拨打某查询电话。
我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”
26 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。
迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问：“请问埋包处怎么走？”
27 政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”
28 有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生？”
29 大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑
30 大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：
“你过去，有人会把你杀掉。。。”
31 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”。汗死自己！
32 老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。。。”
33 我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！”
34 有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？？”
结果全场白眼
35 表姐家开幼儿园，有一次她有急事，要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩，太紧张了，舌头打结：“小朋友，今天阿姨给你们讲一个“阿拉灯”的故事（阿拉丁和神灯）………”
36 凹出来
凸进去....
37 播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜
播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜
（黄飞鸿转世？？！）
38 我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面
一天晚上我们地理老师问我们：
你们谁是姐姐？谁是弟弟？
当时我就呆掉了
39 一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。
她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！
40 那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水”，老板………………
41 刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的？”
中国就一了，新加坡怎么也出不来负数吧
42 以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》，欧们一般都叫它《荒野大嫖客》
43 有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！
44 有一次,我和老公吵架，他骂我：“猪！”我骂他：“你是猪的老公。。。”骂完真觉得自己是猪。
45 我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:
报告仪表,,考官正常~~~~~~
46 记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”
47 大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~”
我们全倒了，俩男生疯了。。。
48 MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！.............
无地自容-_-！
49 平时工作一直很忙，情人节，下班比较晚，急匆匆的去买花，老婆在家做饭等我，打来电话，问我什么时候回家，我骗老婆说，还要很久，听到她不是很高兴的挂了电话，我心说，给你个惊喜……，买了花，又匆忙去买巧克力，又匆忙去打车，很久打不到，终于找到车，到家，匆忙上楼，悄悄开门，看到老婆在厨房，心里一阵温暖，一下，蹦过去，举起花，有些颤抖且深情的跟老婆说……
……圣诞快乐！！！！！！
50 唉，又把键盘都喷到水里了。。。
1.逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
——外文书店-__-！
2 我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……
3 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
4 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
5 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
6 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
7 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
全场笑晕
8 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
9 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
10大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
11 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
12. 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
13. 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
14. 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
15 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
16 听同学说，
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
17 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:" ，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:
18 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了
19 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
20 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
21 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
22 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
23 我高中的时候假期出去打工
在一家饭店想找一份伺应生的工作
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
当时差点找个洞钻进去
24 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”
25 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
26 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
27 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
28 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
29 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
30某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
=_=!!!
31 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
32 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"
33 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”
34 和一帮朋友吃饭
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
兄弟！不是出来卖的！！！
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
当时偶们一桌十几个人就全趴了
1.一只公鹿，它走着走着，越走越快，最后它变成了高速公路(鹿)！！
2.两只番茄过马路，一辆汽车飞驰而过，其中一只闪避不及被压扁，另一只番茄指着被压扁的番茄大笑道：“哈哈哈！番茄酱……”
3.有只鸭子叫小黄，一天它被车撞到，它就大叫一声：“呱！”从此它就变成小黄瓜了！！
4.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
5.为什么小明会摔倒？请三思……因为地板滑嘛！
6.玻璃杯和咖啡杯一起过马路。忽然有人大喊：“车子来啦！”结果玻璃杯被车子撞到，咖啡杯却没事，请问为什么？因为咖啡杯有耳朵啊！
7.精神病人甲问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样？” 乙看了看回答：“不错不错。不过就是人物多了点儿。”这时，精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！”
8.在路边一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。醉汉过来一把夺回钱道：“你不想活了，竟敢骗老子！” 盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”“哦，是这样子啊！”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
9.有一个金发女郎坐飞机去纽约。她的票是普通舱的，但她硬是坐在头等舱里。机长让空姐去对她解释她只能坐普通舱。金发女郎头一扬，骄傲地说：“我偏要坐头等舱！因为我是金发女郎！”空姐无奈地回去对机长说搞不定她。机长又派另一个人去说服金发女郎。结果那人也是沮丧而归。机长一连派了五个人，都没有让金发女郎坐回普通舱。后来机长决定亲自出马。然后机长对金发女郎只说了一句话，金发女郎就乖乖地回普通舱坐了。机长说的是：“头等舱不飞往纽约。”
10.有一天，有一个软糖在街上走路。它走着走着，突然说：“啊呀！我的腿好软啊！”
11.神农尝百草。请问在他死前讲的最后一句话是什么？他说：“这……这个……这个有毒……”
12.有三个女人死后进了天堂。天使对她们说：“你们到了天堂后不能踩到兔子，否则就会受到严厉的惩罚。”她们三个到了天堂后发现满地都是兔子，根本没立足之地。其中一个女的一不小心踩了一只兔子，天使把它带到一个丑得不能再丑的男人面前，把他们锁在了一起。又过了两天，另外一个女人也不小心踩到了一只，天使把她带到一个又老又丑的男人面前，把他们锁在了一起。第三个女人于是非常小心，过了两个月也没踩到兔子。这天，天使带了一个非常英俊的男人到她面前，把他们锁到了一起。那个女人莫名其妙，问那个男人怎么回事。那个男人说：“我也不知道为什么，不过我刚刚踩到了一只兔子。”
13.一个圣明的国王，一生致力于建设和保卫自己的国家。终于他年迈力衰，卧床不起。一天他感觉自己快不行了，赶紧招呼手下的大臣召集全国各地要官。官员们接到命令后火速赶到了皇宫，国王艰难地抬起手说道：“你们都给我听着……” 然后就死掉了。
14.新学期开始，每个男生都要上台作自我介绍。当一位很清秀的男生作自我介绍的时候，主持人问到：“请问你有没有被别人误以为是女生？” “当然，”那男生不以为然，“从]小学时老师就一直把我当作女生，直到有一天我一气之下剃光了我所有的头发。” “那老师们一定很吃惊吧？”“嗯！不过最吃惊的不是老师，而是那位很殷勤地为我提了一年书包的男生。”
15.关于中国足球的一个冷笑话：昨日中国足协副主席谢亚龙来到德国莱比锡会见了国际足联主席布拉特，商讨了关于中国足协提出的申请加入南极洲的事宜。中国足协在澳大利亚足协加入亚洲足联之后开始为本国的世界杯出线前景进行深远考虑。经过很多方案的推翻之后，终于认可了国安俱乐部主教练沈祥福提出的“加入南极洲，不用踢预选赛，直接进32强”的美妙构想，该构想从中国足球的整体实力出发，根据南极洲的足球环境得出结论：由于南极洲只有企鹅和冰山，鉴于世界杯是人踢的比赛，所以企鹅不会参赛（如果参赛，中国男足出线几率将继续大大降低），这样中国队就可以不战而胜。当日，国际足联的主席布拉特接受了中国足协的这个要求，将中国足协算到了南极洲，但是条件是只给1/2名额，也就是说要和南美洲的第一名进行一场附加赛，得知这个结果，谢亚龙引咎辞职。