台球桌价格
一般的斯诺克台球桌的价格在6000元左右。台球桌分为斯诺克球桌、美式落袋、九球桌、开伦球桌。台球源于英国，它是一项在国际上广泛流行的高雅室内体育运动。是一种用球杆在台上击球、依靠计算得分确定比赛胜负的室内娱乐体育项目。斯诺克球台内沿长3569MM×1788MM（允许偏差+/－13MM）。从地面到库边顶部高度为851MM－－876MM。球台四角各一（位于黑球点后的称为顶袋，位于发球区后的称为底袋），球台两中中间各一（称为中袋）。斯诺克台球桌的距顶库324MM的点为黑球点。顶库与底库的中点为蓝球点；蓝球点至顶库的中点为粉球点。开球线的中点为棕球点。D形区与开球线左边的交点为绿球点，右边的交点为黄球点。扩展资料：影响台球桌石板水平度的因素：1、踩踏、坐石板，引起石板的变形。2、打跳球，石板受撞击出现小坑，球路变线。3、自行拆装台球桌，使石板接缝处不平整，改变了运动中球的行进方向。影响台球桌库边反弹的因素：1、硬物猛烈撞击库边。2、胶条遇高温或时间长乐老化、变硬。3、台呢破损，改变球的反弹角度。4、坐靠、下压小帮扶手，导致帮体与台面垂直度改变。
台球桌价格
台球是我们日常生活中娱乐的球类，运动并不是单单指跑和跳，像台球这种休闲类的运动也非常受欢迎，在不出一身臭汗的同时还能运动。不少人也想在家里放一张台球桌，如果你也想买台球桌或者你是一名台球厅的老板，不妨跟着我们一起来看一下台球桌价格。台球桌价格是多少？1、斯诺克品牌中的台球桌价格相对比较高，较好的台球桌价格上十万元以上，日常中比较常见的一般台球桌价格也就5000左右，在高，中级别城市中一般比较适合购买这样价位的台球桌。2、台球桌报价之美式的黑八标准台。黑八标准台价格在2500-3000元之间，与斯诺克球桌相比便宜不少，目前台球厅见到的一般都为黑八标准台，特点就是落袋比较大。3、来力台球桌和星牌台球桌价格比较常见的在10000左右，这两个品牌的台球桌价格和质量都是比较适中的，在使用过程中也是很好的，比较多的使用在中低级别城市中使用，算是很不错的牌子了。台球桌购买技巧1、一般购买台球桌后是会随桌子附送相应的台球配置，全套的配置主要有球(颗数不同，大多为16颗)、球杆、压模皮、台泥、反弹胶、三角框等等，具体配置要根据桌子的类型来看，在买之前就需要询问清楚具体的配置。2、在新绷紧的台面上用手指轻按，如看到台呢有弹性的中央就是石板部分不平，弹性的大小就可反映出石板平整度误差的大小。3、在铺好的台面上，用球杆在顺毛、逆毛的直线方向上，用接近但不碰上库边的力度轻推母球，以不变线为好;在逆毛斜线方向上，用母球不掉进袋口的力度轻推，在底袋对底袋时以不变线或略微变线为好，在底袋对中袋时，以变线不超越一个球为好。以上就是关于台球桌价格以及选购的相关介绍了。
搞笑相声台词
导语：相声是一种民间说唱曲艺。它以说，学，逗，唱为形式，突出其特点。著那么关于“搞笑相声台词”有哪些呢？一起来看看吧！
A：俗话说的好啊，男怕选错行，女怕嫁错郎。
B：是啊，职业对人来说太重要了。
A：你往这里一站，我就知道你是干什么的了。
B：我是干什么的？
A：说相声的。
B：废话，卖西瓜的在街口戳着呢。
A：选错行了吧。
B：啥意思？
A：要挣大钱，就要干大买卖。没听说过吗，大老板看见路上一万美元都不弯腰去捡。
B：为什么？
A：他一弯腰的时间就能挣一万美元。
B：夸张了吧。
A：他一弯腰捡起来了……一万美元。哪像你：各位老少爷们，在下给大家说段相声，说不好大家多多包涵。说的好呢，大家叫个好。{摘下帽子} 有钱的帮个钱场，没钱的帮个人场，在下给各位作揖了。扑……一毛。当啷……带响声，至少两毛。这位小兄弟大气啊，五十的吧？ 恩……公园门票，用过的！
B：那是很久以前的事了。
A：改行吧。干大买卖，挣大钱。有了钱，上电视，记者采访，网上有你照片，找你就搜狗， 一搜就找到你了。
B：找我老婆就搜狐。我们俩动物。
A：我就改行了。学开车。
B：那好。
A：后来又不开了。
B：为什么？
A：我不是好来两口吗。
B：醉驾，那是要坐牢的。我忘给大家介绍了。这位平时爱喝酒，一喝就醉，看谁都重影，人送外号“双胞胎”。那天喝酒回家，门口碰上他老婆，他说了句：他小姨也在啊。吓得他老婆找了好几圈。
A：第一次开车，打着火，挂上档，一松离合，砰！倒挡！撞一电线杆子。
B：嚯！
A：换上挡，一松离合，砰！又撞一电线杆子。
B：电线杆子注意了，没事别老站路边上，影响交通。
A：这交警怎么来得这么快，下车给我一个敬礼，真有礼貌。稍息，不用客气。来就来吧，还来一双胞胎。
B：喝高了。就一个人。
A：俩！来回晃，还和我玩交叉呢。一个我也打不过你啊。
B：先让你测试酒精度。 先生，吹。
A：不是吹，我天天喝。有钱，贵……贵族。
B：还贵族？
A：是贵族，扇子一扇，感冒了。咳嗽一声，肋骨折了两根。娇贵着呢。就爱喝两口，越喝越清醒。
B：还清醒，再喝就成一群警察了。后来呢？
A：七天我就出来了。出来才知道，拘留所里没有酒。
B：还喝不？
A：喝！可三日无饭，不可一时无酒。出来当天我就去了酒楼，那一通喝啊，去厕所吐了回来再喝。
B：直接把酒菜倒厕所里得了，不用受罪。
A：那个酒楼也特殊，厕所门槛特高，得爬上去，上去一迈步，我就从二楼下去了。
B：那是窗子。
A：这世道也是啊，我趴车顶上，一群人围着我看，谁也不帮帮我，就一老太太走过来问：帅哥，偷车啊？人家都是撬车门，你怎么拆车
顶啊？
B：看来你是不能吃开车这碗饭。
A：那我改行干啥呢？
B：看你的特长。
A：当歌唱家，多来钱啊。
B：就你这长相，去幼儿园唱去吧。哪个孩子不吃饭，你往那儿一站，“风姐来了”，吓得那孩子可蹦可蹦把盘子都啃了。
A：我不是故意长得丑，我是为了吓唬不吃饭的孩子。
B：歌星，你干不了。
A：我开医院吧，那能挣大钱。那天我邻居王奶奶的孙子磕掉了一个门牙，她带着孙子去了医院。大夫说：先检查一下吧。内科外科放射科，B超ct脑电图， 一路撒着票子，没到口腔科王奶奶领着孙子回去不看了。
B：没钱了？
A：门牙长出来了。
B：那你也不懂医学啊，怎么开医院？
A：我招聘啊。先选好门脸，闹市区，十层大楼，内科，外科，妇产科，门诊区，住院区，康复区，足球场 ，拳击馆，最好能飙车。
B：打住。这好像不是医院。
A：用这些项目制造伤员，自产自销。选好地界，海发广告，招聘医学界精英。当天就来了一个，30多岁，年富力强。
B：干过多少年了？
A：十三年。
B：都怎么看病？问诊？
A：我一般不问。
B：好。凭经验就知道啥病。那疼不疼总要问一下吧？
A：哈哈……你家的猪会说疼啊？
B：兽医！
A：也给人看过。那天来一女的，特胖，头……肚子……我问她：几个月了？她说：这么热的天，8月啊。我说： 我问你肚子几个月了？她顺手给我一巴掌：我是胖！是怀孕吗？人家还没结婚呢，以后上班带眼珠子来！
B：这人不能用。
A：下午又来了一个，日本松狮狗的头，这模样，俄罗斯巴黎舞团的超短裙，埃塞俄比亚的黑丝袜，美国电影女鬼的指A，多年没洗都绿了，就俩眼是国产的，一对熊猫眼，晚上卸了状，立马小三圈，小眼睛跟你家耗子差不多。
B：我们家没耗子。
A：让你老婆生一窝。
B：什么话啊！
A：开玩笑。{鞠躬}我干过护士。
B：怎么不干了？水平高工资少？
A：院长说我打针老瞄不准。
B：恩？
A：医学上叫“斜视”，我斜50公分。
B：是不容易瞄准。
A：不是哪天吧，来了一个孕妇，老也生不下来，她问我怎么办。我有啥办法，我一个姑娘，我也不会生啊。我就给她打了一针。消好毒，瞄准，打左面， 瞄右面，看准了“噗”一针下去那产妇没吱声，他丈夫说话了：哎呦，我的腿啊！你说一个大老爷们喊啥啊？你老婆生孩子你哪疼啊？
B：你打他腿上了。
A：呕，方向错了，我的眼往右斜。
B：差了一米！
A：那也不值得喊啊？再给你一针你也生不出来啊。
B：院长把你开除了吧？
A：倒不是为了打针。
B：那为啥？
A：哪天一个老大爷眼上长了个疖子，我给了他一支丰乳膏。第二天他就找来了，挺好的一张脸上挂俩西红柿。
B：是好看。
A：哦，看错放药的格子了，对不起……你得谢谢我。
B：谢谢你？
A：是啊。在往右格子里是鸡眼膏。
B：那能把他眼珠子拔出来。
A：这医院是开不成了。
B：那再改。
A：去干销售。
B：卖啥？
A：先摆地滩，练练，卖腰带。五块钱一条，便宜了啊，瞧瞧，这真皮，老虎皮的，栓牛都跑不了。看看了啊，买一条回去上吊能挂俩人要是断了，我赔你十条，再不行我们派人帮您，服务到家。
B：得得。您这是说啥呢？
A：这是推销术，一语惊人。大家一听“那边卖上吊的`腰带了，看看去啊”呼啦人都围上了。咱不图都买去上吊，图个人气。这是方法，人们注意你了，你就把自己推销出去了。没听人说吗“要想推销商品，先要推销自己”。
B：卖东西先把自己卖了？
A：理解能力真差。那意思是：顾客是上帝，是衣食父母。父母！
B：那买你东西你就是人家的儿子？
A：得了吧。儿子现在都是老子，老子顶多算个孙子。你有了儿子你就知道了，你就没天没地，没黑没白，没脸没皮，没脏没净，没星期没礼拜，没节假日。
B：怎么讲？
A：半夜你睡的正香，忽然觉得身下热乎乎的，一摸，尿了。粘乎乎的。
B：拉了。
A：你把尿布拿去，{手搓}，我拉的你用手这样吗？
B：去！
A：星期六礼拜天，儿子要骑马去公园。
B：你家还养了匹马？
A：恩，就是爱喝点酒。
B：知道了，骑你去。
A：走到半路，脖子上又热乎乎的。也巧，碰上邻居张大妈。
B：瞧你，驮个孩子这脖子上出这么多汗。
A：天热，大妈。
B：腊月啊？
A：我水深火热。
B：这水都深到脖子了。
A：孩子大了要上学，上小学就得盘算给孩子找个重点中学，上中学就得盘算找个重点大学，上大学就得盘算找个好工作……
B：有了好工作就得盘算找个好媳妇。
A：还没找媳妇就得盘算买上一套房子。你说现在的女孩子是嫁房子还是嫁人呢？
B：20多的大姑娘都给80 老头当二奶了，你说嫁的啥？
A：买上房子了，30多年的积蓄全砸上了。30年啊，孙子都结婚了，你说这老子是老子还是孙子啊？
B：是啊，你这干销售想当儿子可不容易。
A：不行咱再说相声去。各位老少爷们，在下给大家说段相声，说得不好大家多多包涵，说得好呢，大家叫个好，有钱的帮个前场，没钱的帮个人场，在下给大家鞠躬了。
合：来，鞠躬。
考试大全（幽默相声）
甲：今天给大家说段相声，主要逗大家开心，笑一笑十年少，多活几百年。
乙：是的，大家都很累，一年笑不了几回，也不能老哭，花个小钱到二百五这里来笑笑也算享受。
甲：我没上学你就叫我二百五，研究生的你叫他一百二？
乙：研究生的是二百一，比你还差四十。
甲：这小子减法都不会。他妈是，
乙：我妈怎么了？
甲：鳖找蛤蟆当老公，一代不如一代精。
乙：别拿俺娘不当娘！
甲：这就是为了逗的大家开心，说相声的连娘都搭上了。
乙：挣了钱回家给我老娘买双袜子，孝敬孝敬她。八十了！
甲：养了这么个不争气的蛤蟆！
乙：大家终于笑了！嗨！
甲：笑了就好，我们俩总算没白活。
乙：说正经的吧！
甲：相声正经了死板，难上春晚；相声停经了死亡，上不了天堂。
乙：相声更年期了怎么办？
甲：倒地方，换二奶。
乙：你这个混蛋！
甲：今天和大家没什么新鲜的东西说，我想问问和我混饭吃的这小子几年纪毕业？这小子和我说他是伟哥，海外来的。
乙：是海龟。
甲：错！
乙：我什么也错？
甲：海龟是在外是龟上来还是龟叫海龟，在外是龟回来脱了马甲的就不是龟了。
乙：是伟哥？
甲：伟哥在美国是治疗心脏的上了东半球就转行了，壮阳！
乙：师傅有学问！
甲：你连伟哥都不是，吃上你阴盛。
乙：我是假货加水货-——劣质哇哈哈。
甲：我考考你。
乙：名牌货不怕考。二百五来吧！
甲：海龟是怎么来的？
乙：从海里爬上来的。
甲：放屁。
乙：怎么了？
甲：不在海里的叫王八！
乙：再说。
甲：教授是怎么来的？
乙：教海龟的。
甲：放屁！短命的叫教师，不死的教授。
乙：我这学白上了。
甲：你觉得你学的经济你就有钱？
乙：我是一搏学的进化二搏学的退化三搏学的衰退。
甲：什么？
乙：衰退经济学。
甲：来说相声干嘛？
乙：小公务员我不干。
甲：让政府知道了砸死你！这小子混不进去了。
乙：我是经济学家，就是加法不会算。
甲：民国时期有个经济学家到火烧铺应聘你知道吗？打火烧的老板问他：怎么就赚大钱。他说：生产费用减去生产成本就是剩余价值。老板说他放屁：肉火烧里少加肉不就完了！
乙：我有输了。
甲：我们你先进教授怎么来的？
乙：加班加点的干，就评上了。
甲：零分！俗话说：忠心耿耿饿死朝（傻）种，脚踏实地不如狗屁！
乙：我怎么一步也跟不上呢！先进教授怎么来的？
甲：刨妇产！傻蛋！
乙：我又没想到妇科。
甲：是这样来的——
乙：快说说。
甲：网上的。说一个园林系教授亲自下试验田指导，亲自用指头拨拉牛粪再用嘴舔舔指头，年年被评上先进教授。他老婆知道了他的先进事迹后骂他。他说：我是用食指戳的牛粪，用中指放到嘴里的。
乙：我算败了！
甲：我再考你。
乙：说吧老师。
甲：我问你，钢铁是怎样炼成的？
乙：钢铁是用炼钢炉炼成的。
甲：错。钢铁是在战争年代炼成的！
乙：我觉的有点乱？
甲：不乱，乱了敌人乱不了革命者。
乙：我明白了，你继续考。
甲：我问你，什么叫婚姻？
乙：离婚以前叫婚姻。（小声说：我也变着说）
甲：严重不对。叫套牢！
乙：老师就是老师。
甲：你盼我短命是吧？我是教授。
乙：我是一步错过百步崴。大家看我想很傻吧？
甲：大家的眼光是不亮的，这是克林顿说的。
乙：再试试？
甲：我问你，爱情是什么？
乙：爱情就是坟墓。
甲：这小子叫我考傻了。胡说八道了！爱情进入坟墓才是坟墓，不对，我也傻了。
乙：老师，爱情进入婚姻才是坟墓啊！
甲：你觉你认识托尔斯泰就说对了？错！
乙：我错！错错错！
甲：你知道前苏联有两个托尔斯泰。你知道哪个是假的？
乙：教授，我知道加了瘦肉精的是假的。
甲：错上加错。
乙：还是错？那个叫前苏联药品食品监督检验局查到得是假的。
甲：错昏了！
乙：那个托尔斯泰他爹生的那个是真的。
甲：列夫托尔斯泰是真的！那个阿托尔斯泰是假的。这小子，你娘怎么养你来的！谁生的你你都忘了？
乙：忘了。
甲：错！这应该知道。
乙：这真的忘了。
甲：忘了不是错，错的是出生的时候你没睁开眼看看。
乙：教授，你说的也错了。
甲：怎么了？
乙：我出生的时候我睁着眼，我娘一看我这样就给我捂上了。
甲：这不是你的错！
乙：我终于对了。
甲：你可以上班了。
乙：到哪了去？
甲：从哪里留的学到哪里去。
乙：再回美国了。
甲乙：鞠躬。
相声搞笑台词
导语：读一些相声搞笑台词，可以带来无限欢乐。下面是我整理的相声搞笑台词，供各位参阅，希望为大家带来帮助。 相声搞笑台词1：《吹牛新说》 表演者 刘** 曹** 上场 A：谢谢，谢谢啊，你看我这一上台，都给我鼓掌，谢谢各位啊 B：唉唉唉，什么就给你鼓掌啊，咱两一块上的台啊，这是给咱们俩鼓掌呢 A：是吗？哦，你也跟着上来了 B：瞧你说的，我不上来，就你一人，能行吗？ A：哦，对对对，我旁边就得站一陪衬，这才能显得我水平高啊 B：什么叫陪衬啊，我这叫配合你，咱们两个是搭档 A：行行，对，你是那什么东西来着 B：去去去，我才不是东西呢，哦，不对，我是东西，，，我去你的 A：哦，对，你不是东西，我是说啊，你叫什么名字？ B：去，我叫曹**，来自*** A：好，同志们，我来给大家介绍一下：这位是我今天的搭档曹**先生，欢迎你（和曹握手） B：不客气，你怎么不介绍一下你自己啊 A：我这不好意思说 B：有什么不好意思的啊，来吧 A：好吧，实不相瞒，我就是传说中：玉树临风，高大威猛，人见人爱，车见车载,美貌与智慧并存，英雄与狭义的化身，国内相声界传奇人物，刘**，谢谢 B：真能吹啊你，就你？这长相，朋友们，我给你们说个秘密，昨天呀我梦到上帝了，上帝说我可以满足你一个愿望，你随便说吧，然后我说，我想把世界上所有的沙漠变成绿洲，上帝摇摇头说，这太难了，要不你换一个吧，我说那行，你就把我的搭档刘**变的帅点吧，上帝皱了皱眉头说，我还是看看你第一个愿望吧 A：去你的，我长的有那么寒骖吗 B：开个玩笑，不过你这吹牛的功夫的确可以 A：呵，说真的，其实今天是我取得80公斤级吹牛大赛冠军之后的第一次亮相 B：等会，这吹牛还有大赛，还分级别？ A：这你就不懂了吧，吹牛不光有比赛，还有职称评审和等级考核呢。知道我前几天干吗去了吗？ B：不知道 A：我去了仁川，我去找了亚运会组委会，我要求把吹牛项目增设到下一届亚运会比赛项目中 B：结果呢？ A：他们一脚把我踹出来了 B：该！你这脸皮可真厚啊 A：哼，不是给你吹啊，咱这脸皮，那是城墙一拐弯、地球一转圈 B：这还吹呢，要不这样，今天同着在座的各位父老乡亲、老少爷们，你教教我？咱们两来个比赛，怎么样？ A：你？行吗？ B：试试呗 A：就不知道观众朋友们愿不愿听（停顿），好大家伙愿听，那咱这就开吹！ B：开吹！ A：咱们先来自吹 B：什么叫自吹 A：就是使劲的夸你自己 B：行，你怎么吹，我就怎么吹 A：我啊，最能吃 B：那也没我能吃 A：行啊，小子，这就来了 B：来吧 A：我前天早上一顿吃了八个馒头，六个包子，喝了四碗稀饭，结果两小时不到又饿了 B：我前天晚上去吃火锅，赶了一头牛、两头羊去的，结果愣没够我一个人吃的 A：小子，你够狠 B：不就吹吗 A：我吃的饭贵啊，前几天在酒店，我一人吃了二十多只河豚，六千多块 B：我吃的饭也贵啊，前几天我去外地，也吃了只河豚，结果是带毒的，抢救了三天才过来，花了我一万多块 A：没事吧你 B：没事，我现在已经是百毒不侵了 A：我这人能喝酒 B：我这人酒量大 A：就前天晚上，我一人喝了两件老白干，然后自己开着车跑到窑场洗了一夜澡，昨天早上才回来，唉哟，那个舒服啊 B：你这是酒后开车啊，你以为你爸是李刚啊 A：没事，我和一大明星关系好的很，有事可以找她 B：谁啊？ A：凤姐！ B：嗨！我这两天就不太舒服，本来前天我去了酒厂，睡到了他们酒池里面，边喝边睡，结果半夜不到酒池里的酒全被我喝光了，真不过瘾。各位，谁带酒了吗，我再喝点 A：行了，注意可别引起地域纠纷啊 B：接着来吧 A：我昨天晚上发烧了， B：洗澡洗的吧 A：去，那个烧的厉害啊，整间屋子烧的热气腾腾，后来实在热的不行，我到院子跑了一圈，就听有人喊，唉哟，这冬天怎么说过去这过去了，夏天来的也太快了 B：我昨天晚上也发烧了，烧的那个厉害啊，最后我老婆在在肚皮上面炒了菜，在后背上做了饭，最后在屁股上煎了两个荷包蛋 A：你吃了吗 B：没吃，最后送你家去了 A：去你的，接下来咱们得换个法，咱们反过来吹 B：怎么反过来吹啊 A：就是用别人的口来夸自己 B：行啊，你先来吧 A：对了，你见刘**了吗，刘**呢，刘**今天怎么没来啊 B：嗨？那你是谁啊？ A：我，我你不认识啦，我是小小的曹**啊 B：你是曹**，那我是谁啊 A：你，唉哟，你不就是鼎鼎大名的刘**刘先生吗，唉哟，幸会幸会 B：呵呵，来了。不行不行，我哪有你曹**的名气大啊。 A：客气客气，你刘**在项城市那可是妇孺皆知，家喻户晓啊 B：哪里哪里，你曹**在周口地区那可是中老年妇女的偶像啊 A：我再好也没你好，你刘**人品端正、风格高尚、相貌堂堂、一表人才 B：我再好也没你好，你曹**英俊潇洒、风流倜傥、人见人爱、花见花开 A：你的相声说的那真是国际水平，听说连央视都请你好几回了 B：你的相声说的那真是风格独特，听说连幼儿园入园都要求得会你的相声 A：我不行，我曹**那真是水平一洼又一洼，洼洼地里没庄稼啊 B：我不行，我刘**那真是这山望着那山高，再高也没有曹**高 A：呵呵，我老婆太厉害，我领着老婆上街，我在前，她在后，人家都说：豺狼女貌，狐假虎威 B：呵呵，我长的太老，我领着老婆上街，我在前，她在后，人家都说：铁童玉女，董卓貂蝉 A：我曹**从小就偷看人洗澡 B：我刘**三岁就会耍流氓 A：我曹**吃饭从来没给过人家钱， B：我刘**都是从要饭的手里抢馒头，临了还得拿走两钢甭 A：得，我算是看出来了，我们俩站一块，那真是：“十个鸡蛋孵小鸡，只孵出来八只” B：怎么回事 A：两坏蛋 B：嗨，你才坏蛋呢 A：好，同志们，朋友们，现在进入比赛最激烈的.阶段：自由吹 B：自由吹怎么吹 A：随便吹!我这个人本领大，天大地大都不怕，鳄鱼池里洗过澡，老虎嘴里拔过牙。 B：我这个人本领强，各行各业都在行，狼群里边睡过觉，十八层楼我敢往下跳 A：没摔死啊 B：往十七层跳的，呵呵 A：我这个人理想远，多大工程咱都敢，我准备给地球刷红漆，宇宙装空调； B：我这个人抱负高，啥活咱都敢去招，我准备让飞机挂倒档，蚊子带口罩 A：我这个人不要脸，叫说啥话咱都敢，再苦再累也不怕，只要领导把饭管 B：我这个人脸不要，就为大家笑一笑，不管你笑不笑，领导都得发钞票 A：对，咱这一场多钱来着 B：行了吧你 相声搞笑台词2：《说英语》 甲：今天，我给大家说段相声！哦，这位奶奶问我怎么一个人说？当然两个人了，不过，我那搭档，从来就没准时过……您瞧，咱们说好9点钟演出的，这都8点60了还没见个鬼影。 乙：说什么那？ 甲：呦，您……您这是怎么了？ 乙：别提了，都是那破英语给闹的！ 甲：怎么了？都怎么了？快说来听听！ 乙：唉，我们班老师说了！中国加入WTO了，北京申奥成功了，如东洋口港也动工了，咱们阳光英语的学生不学英语就不能上初中了。 甲：也，挺顺那！学英语好事情那！ 乙：是好事情呀！就是我这人——背！ 甲：怎么个背了？ 乙：倒霉事全让我给碰上了！ 甲：哦，那说给大伙听听！ 乙：你这人什么意思？ 甲：怎么了？ 乙：我倒霉都成这样了，你还让我说出来，不存心出我洋相吗？ 甲：您误会了，我绝对不是那意思！ 乙：那你什么意思？ 甲：我问您那！ 乙：说！ 甲：你这些倒霉事情都是您亲自倒霉的？ 乙：废话！还有别人代替倒霉这说？ 甲：让您再把这些倒霉事碰上一遍行不？ 乙：你存心损我那！ 甲：那您希望我们这些观众朋友都象你一样倒霉吗！ 乙：不愿意！ 甲：为什么？ 乙：要都象这样，谁还能腾出手来给我鼓掌！ 甲：那您今天讲出来不就结了！ 乙：行，我……咳，给这小子绕进去了！ 甲：呵呵！ 乙：今天我就豁出这个老脸不要了，给大伙说说！ 甲：好！大伙给鼓鼓掌掌！ 乙：话说，这英语上课第一天！ 甲：怎么了？ 乙：我哥和妹就死了！ 甲：啊！您别吓唬人那！ 乙：谁吓唬您了！我们老师说的，这白纸黑字的得给我爸爸看看！ 甲：哦，那您说说是怎么回事！ 乙：这第一课有这么两句对话！ Good morning boys and girls! Good morning!Miss Li! 甲：是这两句，意思是 早上好，孩子们！ 早上好，李小姐！ 乙：girls和miss这两个单词我怎么也记不住发音！ 甲：记不住就要反复练！ 乙：我想了一个法子！ 甲：什么法子！ 乙：给英语单词加上汉字翻译！ 甲：这不行。 乙：这有什么不行的？ 甲：这不利于你以后英语的学习！ 乙：我才不管这么多那，这么一翻译，我全记住了！ 甲：哦，你都怎么翻译的。 乙：girls我给翻译成 哥死 miss我给翻译成妹死 甲：感情你哥哥妹妹第一天这么就给你弄死的！ 乙：唉，别提了，这一下课，我拿着我这发明专利满教室吹那！没想到给老师逮着了！ 甲：这回惨了！ 乙：老师一看，脸都气歪了，罚我抄写100遍，抄得我这又白又嫩的小手都快肿得跟猪 爪样了的！ 甲：活该！ 乙：我这是吃一亏长一智那！ 甲：哦，不翻译了！ 乙：对，不翻译了，我不翻译在纸上，我翻译在心上！我看我们白……（转过去对甲）白老师今天在这吗？ 甲：不在！ 乙：我看白老师怎么罚我！ 甲：咳，你这人！ 乙：学了还没一星期！全家连我在内都被我翻译得死光！ 甲：啊，都怎么死的！ 乙：唉！爷爷死在Yes上，奶奶死在Nice上，爸爸死在Bus上，妈妈死在Must上，哥哥死在Girls上，姐姐死在Jeeps上，我死在Was上，家里的猫死在 Mouse上，狗死在Goes，最后学了Does就都死了，学了 School全家就死光了。 甲：我给大伙翻译一下，看看他家里人都怎么死的，您听好了：他爷爷死的是，奶奶死的好，爸爸死在公共汽车上，妈妈死的应当，哥哥死在女孩子上，姐姐死在吉普车上，自己也是该死了，然后家里的猫死在老鼠上，一条狗去了也死了，学了做后都死了，学到学校之后死光了！ 乙：星期五老师让我把英语考试成绩拿回家！ 甲：考了多少分？ 乙：100分！ 甲：哦，考得到是不错！ 乙：是不错，一下子带回去四张试卷，加起来一共100分！ 甲：平均一次25分那！ 乙：我爸爸一看，骂了我半天250！ 甲：是该骂！有你这么学英语的吗！ 乙：爸爸晚上给我加了道菜，鞋底红烧小屁股！我算彻底醒悟了！ 甲：恩，知错就改还是好孩子！ 乙：我就天天学，好好学，使劲学，拼命学…… 甲：学得怎么样？ 乙：一张卷子就考了100分！ 甲：不错，进步很大！值得表扬！ 乙：学好了也遭殃了！ 甲：学好了怎么遭殃了？ 乙：你记得我家旁边那邻居家大个子吗？ 甲：记得！就那个说中国话都（学一段结巴）这样的！ 乙：就这个四肢发达，嘴巴结巴的二狗子打我的！。 甲：他干吗打你了？ 乙：他不是上初一吗？ 甲：对！ 乙：初一不是也有英语吗！ 甲：初一英语那时必修课！ 乙：你想就他那中国话都学不好的档次，英语肯定是一个字。 甲：什么？ 乙：bad! 甲：他英语差碍你了？ 乙：唉，就上个周末！不知道哪个老师，布置了一张全是英文翻译中文的卷子。 甲：周末布置点作业没什么那！ 乙：他没什么，我有事了！ 甲：怎么了！ 乙：他找我来问问题了！ 甲：那就有什么教什么！ 乙：就他那块头，我这身板！我敢不教他吗。 甲：那不是很好吗！ 乙：该死就该死在这个出卷子的老师上。 甲：怎么了。 乙：那题目条条都是要命的！ 甲：哦怎么个要命法！ 乙：我一个人演不了，要咱们配合一下，我演二狗子，你演我。 甲：行！ 乙：你正在看电视呢，我拿着卷子近来问你题目，你一边看电视一边回答！ 甲：行！ 乙：小毛驴！ 甲：唉，（这都什么名字，没个好听的） 乙：我……我问你两……两道题目。这个“i don’t know.“是……是……是……什么意思？ 甲：我不知道 乙：你别……别看电视了，你怎……怎么会都……都不……不知道！ 甲：不是！就是“我不知道”吗！！ 乙：还嘴……嘴硬！！！！(一个巴掌) 那“i know.“是……是什么意思，你……你该……该知道吧。 甲：是“我知道“ 乙：知……知道就……就快说。 甲：就是“我知道“ 乙：找……找……茬呀你？刚才收拾……收拾的轻了是不？ 甲：就是我知道呀！ 乙：知道……知道你还不说！！不懂……不……不要装懂！ (又一顿爆揍) 你……你给我小……小心点，不就英……英语学得好！跟谁……谁摆谱，再问你最……最后一个，说……说不出来我……我收拾你，“i know but i don’t want to tell you.“是什么意思？ 甲：我知道，但是我就不想告诉你！ 乙：我一听这题目，我敢翻译吗？我拿起枕头往头上爆砸三十几下，用头撞墙四十多下，双手轮番抽自己嘴巴五十多下，我问他，我不会，这下你满意吧？ 甲：满意了不？ 乙：总算走了，不过一会儿就来问我了, “i hear nothing,reapt. 是what意思啊“ 甲:“我没听清,再说一次“ 乙:i hear nothing,reapt“ 甲：我没听清,再说一次“ 乙：我这是话音刚落，就被爆扁。 最后问了一句：look up in the dictionary是什么意思！ 甲：“查字典” 乙：我刚说出口，拳头！那么大的拳头嗖的就飞过来。 甲：那你！ 乙：我连忙改口：邻居是最好的朋友！ 甲：你怎么瞎说！ 乙：我敢说实话吗！再说实话我不得一命呜呼那！ 甲：唉，看来你是够倒霉的，我象你表示哀悼！ 乙：行了，这也不早了，我还得赶着去医院换药！ 甲：行，那你走好！ 乙：good bye 您那！ 甲：什么？ 乙：狗他大伯你那！ 甲：他又给翻译上了！
菩提本无树，明镜亦非台是什么意思？
这是神秀和尚所做的一首禅诗。意思就是：自身就像是菩提树一样，内心跟就像一个明亮的镜台，时不时的擦拭一下自己的内心，不要让它被世间的尘埃所蒙蔽。说起这首禅诗，那就不得不提起这首诗背后的故事。咱们的佛家第五祖“弘忍大师”年事已高，已经接近坐化的年龄了，但是仍然未能传道给任何一个人，神秀和尚是弘忍大师的大弟子，佛法很高其实，神秀一直跟随五祖很多年了，静心修禅，出家前博览群书，熟读经史。对佛法义理也能融会贯通，在众多弟子中表现出众，受到大家的尊重和认可。弘忍深为器重，称其为“悬解圆照第一“，“神秀上座”，令为“教授师”。弘忍大师而这时候我们的未来六祖慧能大师还在干什么那，在寺里当舂米的小和尚，而且我们的六祖这时候大字不识一个，因为慧能大师小时候父亲就过世了，跟随母亲生活，家境贫寒，没钱读书根本，后来与佛有缘来到了五祖所在的寺庙学法。五祖一直寻找可以继承自己衣钵的传人，遇到慧能的时候就问他：南蛮獦獠也来闻佛法。意思就是南边的蛮夷也来学佛法？那个时代分为南北佛法，对立的厉害，对于五祖的提问，慧能大师回答:人有南北，难道佛性还有南北么？五祖自此确定，此人就是自己的传人，终于等到他了，能够弘扬佛法不分南北的人。五祖感到自己大限将至，于是将自己的弟子都召集到了一起，让他们各自做一个偈语，谁做得最好就把衣钵传给谁。神秀和尚神秀和尚题一偈与墙上，偈曰：“身是菩提树，心如明镜台，时时勤拂拭，莫使惹尘埃。”大家都觉得神秀和尚写得好，肯定是他得到五祖的传法了，到处念着这首偈语。慧能大师慧能和尚也听到了，感觉这首偈语不能见人见性，就请人在墙上写了另外一首，就是我们熟知的“菩提本无树，明镜亦非台，本来无一物，何处惹尘埃”。五祖弘忍大师看到这个偈语非但没有夸赞慧能，反而用鞋子将墙上的字迹给擦掉了，说他写的不好，但是半夜偷偷来找慧能，将自己的衣钵传给了他，并告诉他马上下山逃向南方，不然会有危险，等到时机成熟再传法，慧能大师哪里不能猜到是为什么啊，拜别五祖后遍逃走了。神秀和尚未能得到五祖的衣钵，但是他的影响力依旧很大，北宗禅法依旧是他在传播，有人说神秀和尚派人去追杀慧能，我是不信的，毕竟如果神秀真的这么做的，那么他的佛法也就破了贪嗔痴这三戒，那么他还能有那么高的佛法造诣么，所以追杀慧能大师的应该是神秀和尚的徒弟，为他们的师傅感到不平而要去夺回五祖传下的衣钵。若干年后，六祖慧能创建南禅，到此就结束了，因为达摩祖师有言“法仅传六世”，所以只有六祖。
菩提本无树，明镜亦非台什么意思？
意思是菩提原本就没有树， 明亮的镜子也并不是台。 本来就是虚无没有一物， 哪里会染上什么尘埃？出自——六祖慧能《菩提偈》。菩提本无树，明镜亦非台，本来无一物，何处惹尘埃。译文：菩提原本比喻智慧，明亮的镜子比喻清静心。本来清静，哪里会染上什么尘埃?明镜：据《资持记》下二之三曰：“坐禅之处，多悬明镜，以助心行。”通常用以比喻佛与众生感应的中介。台：指安置明镜的地方，可以借代为客观存在。尘埃：佛教术语，指人间的一切世俗事务。按出家人的观点，世务不净，故称尘务。扩展资料：1，禅宗故事--菩提本无树惠能少孤而艰难困苦，于市卖柴为生。及闻一客诵《金刚经》而心有所悟，遂赴五祖处学法。一日，五祖唤诸门人总来：“吾向汝说，世人生死事大，汝等终日只求福田，不求出离生死苦海，自性若迷，福何可救？汝等各去自看智慧，取自本心般若之性，各作一偈，来呈吾看。若悟大意，付汝衣法，为第六代祖。”众人只等神秀作偈，神秀偷偷在墙上书一偈曰：“身是菩提树，心如明镜台，时时勤拂拭，勿使惹尘埃。”五祖令门人炷香礼敬，尽诵此偈。但亲告神秀曰：“汝作此偈，未见本性，只到门外，未入门内。如此见解，觅无上菩提，了不可得。”惠能虽不识字，一闻此偈，便知未见本性。托人亦书一偈曰：“菩提本无树，明镜亦非台，本来无一物，何处惹尘埃。”2，作者简介惠能（638—713）唐代高僧。俗姓卢氏，三岁丧父，家境艰贫，稍长以伐薪卖柴为业养母度日。二十四岁时辞母出家，往蕲州黄梅东山参拜五祖弘忍大师。初为行者，随众劳役，踏碓舂米。后因书写了得法诗偈而备受弘忍赏识，嘱付衣法，成为禅宗六祖。因当时佛教内部争夺宗祖地位的竞争十分激烈，惠能多次遇险，最后藏迹于猎人群伍之中，隐居十五年。弘忍入灭之后，惠能才开始传法受戒。此后演化佛法三十余年，弘法度众无数。武则天、唐中宗闻其名声，多次敕书征召入京，他皆以老病相辞，竟不奉诏。七十六岁时赴新州入灭。其思想核心有二，一是自有佛性说，一是顿悟成佛说。在世界佛教史上，他是一个把中西佛教思想融合贯通的思想家。六祖圆寂于公元713 年夏天，当时正值南方炎热潮湿天气，他的肉身未经任何防腐处理，一直保留至今，将近1300多年的时间里没有腐烂。六祖惠能遗体高80厘米，成跏趺坐。外表上红褐色漆，漆下有麻布；遗体内除真身骨架，还有铁条支撑。是以肉身为基础制作的夹纶生漆造像，其实是一坐式木乃伊。这是临终时盘腿，坐化后即进行密封和干燥制成的。其制作方法可能是：放置一个大缸，架上木座，座下放生石灰和木炭，座上有排漏孔，把坐尸放在木座上，再把另一个大缸覆盖在上面密封。当尸体腐物滴到生石灰上，便会产生热气，水份被吸干后成为坐式干尸（木乃伊）。六祖真身在历史上曾遭受过几次人为破坏，遗体被打开过，也有过蚁侵。有过多次的修补和油饰，里面的骨架已经散乱了。参考资料来源：百度百科—慧能