搞笑的qq个性签名
搞笑的qq个性签名（精选50条） 随着社交网络的发展和智能手机的更新，越来越多人热衷于在线上设置个性签名，个性签名主要分为公务签（商务签）、书法签、防伪签、趣味签、英文签等。什么样的个性签名才是独特的呢？下面是我帮大家整理的搞笑的qq个性签名（精选50条），欢迎阅读与收藏。 1、瑕疵多了，竟然也会觉得一个缺角也是完美。 2、对你这种人，除了恋爱，我没什么和你谈的！ 3、以前都是我看着你的走远，这次换我走吧。 4、这世间哪有什么破镜重圆，破镜就该摔在地上踩得稀巴烂。 5、朋友就像胸，有大的也有小的，有真的也有假的。 6、成功的三要素：一、坚持；二、不要脸；三、坚持不要脸。 7、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。 8、你的确是天使下凡，不过是脸先着地的。 9、我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。 10、我跟伍百不熟，他弟弟二百五跟我很熟。 11、今天解决不了的事情，别着急、别慌，因为明天你也解决不了。 12、我是一只小小小小鸟，想要飞却飞也飞不高。咦？原来没长毛。 13、减肥没有那么容易，每块肉都有它的`脾气。 14、有人宠你是惊喜，自己宠自己是能力，往后余生，愿你有能力，也有惊喜。 15、只要钱到位，脑袋瓜子全干碎。 16、以后我老了怎么办，那些广场舞看起来好难。 17、真搞不懂只会把吃下去的东西变成粑粑的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。 18、我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。 19、往后余生，暴瘦是我，有钱是我。拥有一切美好的，还是我。 20、人生就像是愤怒的小鸟，失败了总有几只猪在嘲笑。 21、一觉醒来我以为我长高了，原来是被子盖横了。 22、我要露出一点马脚，好让你看出来我是一匹马。 23、等我有钱了，我就带我最讨厌的人，去最好的精神病医院。 24、你永远要宽恕众生，不论他有多坏，甚至他伤害过你，你一定要放下，才能得到真正的快乐。 25、穿别人的鞋，走自己的路，既让别人找不到鞋，又让他无路可走。 26、哥们儿，麻烦让下，你挡着我手机信号了。 27、明人不说暗话，我喜欢你。 28、地铁上说禁止携带易燃易爆物品，我默默的下车了。 29、话不受听，说的是实话，你不是老天爷的闺女。 30、古时一剑闯天下，如今一贱放荡世界。 31、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。 32、今天你不好好学习，长大后你搬的每一块砖都会成为别人壁咚的墙。 33、如果你惹到别人不开心，一定要从自己身上找原因，确保下一回还能惹到他。 34、睡觉算什么本事，有本事你别醒啊。 35、我是你真真切切的轻浮，你是我轰轰烈烈的浅薄。 36、考试不求考题全会，但求蒙题全对。 37、少拍点照，不然你自卑感会出来的。 38、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。 39、对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。 40、申请进入你的心里，我敲门了喔。 41、呀！我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。 42、我与老婆分隔两地，每次想念她的时候都会默默的抽根烟。一年了，竟然把烟戒掉了！ 43、关闭吃货模式，正式开启学霸模式！对不起，您的配置太低，无法启用该功能！ 44、在蚊子叮的包上掐十字是为了告诉耶稣：治治它。 45、想了一下，为什么专家建议晚餐要吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃宵夜。 46、想谈恋爱了，大家快劝劝我。 47、错过，是短暂的遗憾；过错，是永久的遗憾。 48、原以为自己挺恶的，认识了他才知道比我还善的人几乎不存在。 49、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。 50、如果我没猜错的话，看到这条朋友圈的人都睁着眼吧！
qq搞笑的个性签名
qq搞笑的个性签名 多想看轻自己，可我的体重不允许。以下是我分享的qq搞笑的个性签名，希望你会喜欢。 qq搞笑的个性签名一 1.别以为你上课玩手机我不知道，有谁会对着自己的裤裆傻笑。 2.我不讨厌你 只是如果你身上着火了而我旁边恰好有一瓶水 我会当着你的面喝下去 3.感觉自己每天都在荒废学业和沉迷于男色中度过。バ 4.吃货都是善良的 ，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。 5.丝袜，让女人的腿自由呼吸，让男人的肺无法呼吸。 6.好姑娘，祝你睡一觉瘦十斤。 7.我是很想看到在你听到我名字之后有没有一秒错愕的表情 8.不要轻易说余生 9.你所有秀的恩爱，都是明天打在脸上的巴掌 10.℡ 、认识迩之前无依无靠，认识迩之后无药可医。 11.长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。 12.一想到成绩，脑子就短路 13.每个女人都在寻找一个爷们，最后发现，最爷们的原来是自己。 14.我还是喜欢你，就像小时候吃辣条不看生产日期。 15.上课铃响了，我见到一颗安眠药走了进来。 16.朋友说：长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不怎么样还喜欢吃的叫饭桶!啊…多么痛的领悟。。。 17.谁说没有永远?你们不是永远都不会在一起了吗? 18.哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了 19.有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。 20.其实翻盖手机有一个最大的优点---摔到地上两个直板。 qq搞笑的个性签名二 1.以前觉得你是个小坏蛋 没想到竟是个小可爱 2.别以为我不知道，我这么叼，你已经告诉我父母了。 3.可怜我们这些害羞的人 总是被误会成高冷 4.乏味的日子与无止境的幻想. 5.现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。 6.写给自杀的人：死都不怕了，还怕活着? 7.“既然美不惊人那就丑的'勾魂。” 8.我的超能力还有很多不止是超可爱 9.你连几点睡觉都控制不了，还想控制人生? 10.世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者 11.有人说我长得帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅。 12.据说旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活。 13.握不住的沙干脆扬了它 14.女人在一起玩好了就是小时代，玩不好就是甄嬛传。 15.吃了太多盐，闲的总想你. 16.世界上最痛苦的事不是我想你你却不在我身边，而是洗澡洗到一半才发现我穿的是棉拖鞋。 17.“历史一定要学好搞不好哪天穿越了怎么办。” 18.有一瞬间想过要好好学习 19.喜怒不形于朋友圈，QQ空间，而形于微博。 20.今天看一情侣牵手下楼梯，那男的不慎摔倒，于是就拉着女的一起滚了下去，这件事告诉我们，有一种爱叫做放手。 21.爱情这事没什么可发愁的，你都不知道，其实你喜欢的类型，下个路口能遇到八九个。 22.我每次买西瓜都要装模作样的敲敲这个拍拍那个，其实我啥也不懂。 23.作为失败的典型，你实在太成功了。 24.“我真的很小清新，不信你闻闻。” 25.学校不是殡仪馆，查什么遗容遗表，穿什么孝衣孝服。 26.要是我真的要和你扯歪理吵架 你说不过我的 27.从前，有个人叫疯子，然后…他就疯了 28.最美好的两件事就是 睡觉和你 简称睡你 29.我本来有两只虾，一只小龙虾一只皮皮虾。但自从认识了你，就只剩下小龙虾，因为皮皮虾我们走! 30.老了，骚不动了，现在对时尚的理解是，保暖为主。 ;
qq个性签名幽默
1、避孕的效果：不成功，便成人。 2、其实，我不是胖，只是懒得瘦。 3、是时候买张去天庭的机票好好和月老谈谈了。 4、不要对姐姐笑，姐一笑装就掉。 5、这年头，女的越来越爷们，男的越来越娘们，小孩越来越成熟，大人却开始装纯。 6、下辈子当自己仇人的老婆，花光他的钱报复他。 7、突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，多大了，叫什么。 8、我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。 9、我不会为你哭，我的睫毛膏太贵了。 10、别撕开嘴的笑，在撕你都不会有酒窝。 11、爱一个人好难，放弃一个人真简单。 12、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。 13、别对我用美人计，否则我将计就计。 14、要不是老师说不能扔垃圾，不然我早把你扔出去了。 15、给我颗原子弹，我给日本送个蘑菇云。 16、日久不一定会生情，但一定会生孩子。 17、有些课就像南孚电池，一节更比节长。 18、你都好意思骗我了，我那好意思不信。 19、成绩，你就是个贱人，总挑拨我和爸妈之间的关系。 20、钱在我的手里一无是处，就像垃圾，但我却用它买到了最卑微的爱情。 21、你是我的那杯茶，但是我从来不喝茶。 22、嫁鸡随鸡；嫁狗随狗；嫁到猴子通山跑；嫁给我请你吃烧鹅！ 23、换女人比换卫生巾还勤的男人，早晚有你痛经的那天。 24、情不伤人，人自伤。情不作孽，人作孽。天不弄人，上天脑子就秀逗啦。 25、我现在拿得起放不下的只有筷子。 26、我没有想要和你对着干我想要后入。 27、法海不该用塔镇住白素贞，他应该镇住龚琳娜。 28、无语就是法官问：你为什么印假钞？罪犯说：真钞我不会印。 29、别总拿本人鲜花易谢的脸说事，美的不突出，丑的不新颖。 30、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。 31、如果上天再给我一次重生的机会，我一定要选择在唐朝，这样既不用学英语，也不用减肥。 32、只会哭的女人是废物，不会哭的女人是怪物。 33、我死后，请在我坟上装个无线路由器，谢谢。 34、这人一倒霉啊，打个喷嚏都能把自己吓着，脱个毛衣都能给自己电个半死。 35、你的脸让我想到了一个词语，它叫随心所欲。 36、越喜欢你的人，就会对你做出越幼稚的动作。 37、国庆走得太快就像龙卷风，连作业都还来不及写。 38、教育我们是您的义务，不受教育是我们的权利！ 39、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。 40、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。 41、人家的胃叫胃，我的胃叫胃plus。 42、我们说好不分离，要一直一直在一起。 43、我爱得那个少年有结实的双肩，只允许我依靠。 44、结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了。 45、我的男友，只需要做到视我为唯一就够了。 46、最好的祝福不是写在贺卡上，而事在转账备注栏里。 47、超人总是穿三角裤飞行是因为三角形具有稳定性。 48、跟我说十句话我不带脏字，那只能说明你跟我不熟。 49、念念不忘的女人最犯贱，旧情难忘的男人最恶心。 50、世界上没有冷男，只是他暖的不是你。 51、人世间最蛋疼的事儿，好好的一个春梦被尿憋醒了。 52、一天，其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。 53、月考不给各科老师露一手，他们还真觉得自己教得挺好。 54、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次？ 55、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。 56、前任今天又结婚了，祝他年年有今日，岁岁有今朝。 57、如果你的高中同学在KTV坐台，你恰巧碰到她了，你会？我会点她出台。 58、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。 59、有的女生背后看想犯罪；侧面看想后退；正面看想自卫。 60、玩就认真玩，读书就认真睡觉，你们是不是也这样。 61、长痘没什么，那是你可爱的冒泡。 62、如果你已经选择了和我背道而驰，那就请不要再回头了。 63、内裤就像知识，看不见，但很重要。 64、你以为你是谁？你就是泼出去的水、我连盆都不要。 65、幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。 66、今年的一切都不正常，惟独中国足球还算正常。 67、淡淡的一眼是你认真的承诺，静静的一刻是我生命的全部，我不愿离开你。 68、曾记否，那个在大明湖畔死活不肯出任务的黑米的哥哥。 69、所谓成功女人就是：白天很牛B，晚上B很牛。 70、如果你看中他的钱，在适当的时候要到这钱才是你的。打铁要趁热，要钱要趁爱！ 71、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。 72、开学第一天总会有一堆人穿的跟相亲似的。 73、我想有个人能牵着我的手，平平淡淡也好，轰轰烈烈也好，我们一起走。 74、我不是你买的茉莉蜜茶，没有再来一次好机会。 75、你过来一下，有三个字藏在我心里很久了，你能不能滚远点！ 76、选择那个让你快乐的人一起共度余生，而不是你必须努力取悦的那一个。 77、暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调不恋是种味道。 78、你脑袋空不要紧，关键是不要进水。 79、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊。 80、其实我是一个天才，只可惜天妒英才！ 81、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。 82、每一次量体重。轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了。 83、都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜。 84、好朋友大抵就是，你是神经病，我不想跟你一起做神经病，但我会定期给你喂药。 85、今天在街上看到一女的好美，走近一看，原来是面镜子。 86、那些恍如烟花的相遇，只是繁华一瞬。也许，有些事情是早已注定的了。 87、花儿不为谁开，也可以为自己开，世界不为谁存在，也可以为自己存在。 88、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。 89、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。 90、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。 91、我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么近几年就特么变成狗了。 92、从这个世界走到那个世界，需要几代人的攀爬挣扎？ 93、挣钱是一种能力，花钱是一种技术、我能力有限，技术却很高。 94、我喜欢你，很久了，等你，也很久了，现在，我要离开，比很久很久还要久。 95、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。 96、我希望谈一场七年的恋爱，携手五十年的相濡以沫，骄傲的对子孙谈我们的爱情。 97、不知道，你是否愿意做我最爱的那一个人。 98、老子来到这个世界，活着回去是不可能了啊。 99、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。 100、校长，这空调，你若安好，便是晴天；若安不好，晚上出门注意点！ qq幽默个性签名 一、话说一朋友的老公姓周，她姓夏，夫妻俩讨论未来的宝宝的名字，老婆先想到了个名字叫“周一”，老公听了说着名字不错，还有延续性，一口气可以生七个，从“周一”到“周七”，这时老婆问如果生了第八个怎么办呢？老公说第八个就叫“夏周一”（下周一）啊。 二、些人羡慕别人的爱情，像羡慕别人身上的衣服那样，恨不得去买件一模一样的来穿。请不要这样想，你不知道那件看似美丽的衣服，穿起来是什么滋味。也许勒紧到她快窒息，也许她为了穿住那件衣服，饿了五年了，也许布料让她浑身发痒起疹。你不是穿的人，你不知道的。 三、一个刚离婚的男士对他朋友说他不再婚的原因：“我现在已经有了一只狗，一只猫和一只八哥，已经够了”。“但怎么能代替妻子呢？”朋友问。该男士回答：“完全可以！我的狗整天地咆哮，八哥整天的骂人，而我的猫可以整夜的不回家！” 四、三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆：“我老婆围巾能当衣服穿。”阿瓜不服：“我老婆洗澡不小心能掉进下水道。”阿华镇定地说道：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。” 五、本年度最精辟迷语赏识： 二奶回娘家…无公而还！ 一群太监开会，无鸡之谈； 女人多次离婚，前公尽弃； 男子裸奔…吊儿郎当； 女子裸奔…空穴来风； 小孩裸奔…来日方长； 老头裸奔…永垂不朽； 全中国搞计划生育（打一保健品）中华鳖精； 男人和女人的区别（俗语）比上不足，比下有余。 六、等到我结婚摆喜酒那天，就把我老公的前女友单独弄一桌，然后我挨个敬酒，谢谢你们用最美丽的年华陪伴了他最空虚的童年。他现在长大了，终于知道分清好坏了，知道需要什么样的女人了。 七、当官说：我廉洁；明星说：我清白；城管说：我和蔼；富豪说：我纳税；二奶说：我自立；导演说：我正经；教师说：我高尚；警察说：我秉公；移动说：我诚实；银行说：我规矩；中油说：我亏损；医院说：我治病；法院说：我公正；百姓说：全扯淡。 八、昨天回家，路遇一个十几岁的女孩子。看见路上的男孩，就追着喊：“求求你娶了我吧!”本人围观，突然冲出一个少妇，拉走女孩，边走边说：“就算你结婚，你还是得上学。” 九、一次趁宿舍室友洗澡去，把他手机里存的女友号码改成我的，晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀-孕了”。只见那哥们儿忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱… 十、一男子新婚第二天就上班了，上班时闷闷不乐。朋友问其故，男子说：以前嫖惯了，昨晚和我媳妇完事后我随手扔给她100块。 友释然道：你给她钱这也没什么啊！男子懊恼道：问题是她他妈顺手找回我20------ 十一、有人出卖智慧，有人出卖时间，有人出卖劳力，有人出卖关系，有人出卖身体，有人出卖道德。你要赚一点钱，就必须出卖一点自己拥有的，所以“赚更多钱”和“活出自我”是截然相反的，偏向任何极端，都会让你生活烦恼，最舒服的生活，还是找到平衡点。 十二、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。 十三、老婆做饭很难吃，不过却很喜欢做，一天我受不了问道：“为什么你这么喜欢做饭？”老婆开口地说：“人家都说想得到一个人就要得到那个人的胃呀。”我说：“那你为什么做得那么难吃。”老婆一听怒了一拍桌子：“我得不到的，我宁愿毁了它！” 十四、初中英语不好，老师就给我换了个英语好的女同桌。一日自习课，看单词看到“hunband”有点印象，又不确切，就拿单词问同桌：“老婆？”“不是，老公。”我总觉得是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！”她也不甘示弱：“老公！”“老婆！”“老公！”声音越大。喊了有2分钟，发现教室忽然很安静… 十五、这年头，愁的都是房事！男人愁私房，女人愁乳房，老人愁心房，大学生愁开房，打工的愁租房，住院的愁病房，分娩的愁产房，结婚的愁新房，小市民愁分房，老百姓愁住房，制片人愁票房，富人愁二房，坏人愁班房。 十六、丹陪妈妈去湖边钓鱼。回家后，丹丹很快把日记写好了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条2斤重的大鱼，我们可高兴了。”妈妈觉得女儿写得太简单，生气地说，“多写点！”丹丹低头想了想，把日记改成了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了条5斤重的大鱼。” 十七、有时候真想去他妈的房子车子，去他妈的三险一金，去他妈的结婚生子，去他妈的工作应酬，去他妈的户口居住证。爱哪儿哪，爱谁谁，走出去，走很远的路，认识很多的人，付出很多的爱，最后，嘎贝儿一声，客死异乡，墓碑上刻着：这家伙去另一个世界继续牛逼了… 十八、丹陪妈妈去湖边钓鱼。回家后，丹丹很快把日记写好了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条2斤重的大鱼，我们可高兴了。”妈妈觉得女儿写得太简单，生气地说，“多写点！”丹丹低头想了想，把日记改成了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了条5斤重的大鱼。” 十九、幸福更像抽筋，说来就来了，让人迷恋得死去活来，说走却也就走了，那么的干脆，一点都不拖泥带水，甚至连眼泪都来不及落下；痛苦更像狗皮膏药，就那么紧贴着，蒙上衣服或许别人看不出，当下里，却是刻刻紧贴着，每一秒你都能感受到它的存在。不是幸福太短，是我们对疼痛太过敏感。 二十、毕业后，有些人失望了，有些人失恋了，有些人失踪了。有些人发财，有些人发福，有些人发喜帖。这些事，还会陆续发生，默契的生活轨迹将划下休止，开始截然不同的人生。不奢他日再次聚首，但求不忘各自最初的容颜，毕竟，我们都曾闯入彼此的生命。 二十一、昨天住酒店，酒店房间里农夫山泉矿泉水18块钱一瓶，我在外面买了两瓶，花了四块钱，把酒店里的两瓶狸猫换太子了，查房的时候没有被发现，这就叫经济头脑，9倍差价瞬间到手。现在喝着18元一瓶的农夫山泉，爽歪了！ 二十二、说起你的长相，我并不想打击你。你去动物园看看有没有合适你的工作，你这样在街上乱跑，容易被警察射杀的。2、我觉得人的长相应该有两个极至，一种是特漂亮的那种，还有一种呢，就是你这样的！3、长的既委婉又惊险。4、认识你真好，不用去动物园了！ 二十三、我就是我、如果受不了、就别走进我的世界。我不温柔、我脾气不好、 我容易生气、我容易吃醋、我容易心痛、我容易胡思乱想、我很任性、我生气时不想说话、我开心了会一直傻笑、我受委屈会放在心里、我在乎了就想被你知道、 我喜欢在伤心的时候听伤心的歌、我喜欢在开心的时候和在乎的人分享。 二十四、初中英语不好，老师就给我换了个英语好的女同桌。一日自习课，看单词看到“hunband”有点印象，又不确切，就拿单词问同桌：“老婆？”“不是，老公。”我总觉得是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！”她也不甘示弱：“老公！”“老婆！”“老公！”声音越大。喊了有2分钟，发现教室忽然很安静… 二十五、"夜深人静，窗帘发牢骚：""我天天风吹日晒的，被子哥，你好幸福，天天搂着女主人睡觉。""被子：""幸福？你知道一个屁多久才会散吗？""" 二十六、刚10086跟我打电话了解业务，无聊便接了。问到：先生，我看您近来的手机话费上下幅度很大，是异地出差长途或是有别的号码也在用的原因么。我答：被甩了……客服MM憋不住笑了。 qq个性签名幽默幽默的 qq个性签名幽默风趣的 1、天若赐我天才般的大脑，我一定会在开拓一片天地 2、既然你已经不要脸了，那它怎么还在你身上 3、我爱你，遵循的永远是无限不循环定律 4、把我给过你的爱原封不动的还我，我就会离开 5、我的聪明你看到了吗？哎，你还真是个傻瓜 6、没有票子拿什么留住你心爱的马子 7、拿出一点勇气，与这浑浊的世界拼搏到底 8、我从来就不相信，分手后我们还可以做朋友 9、让你知道了我是什么样的人，还真的不好意思 10、我把有关你的东西全扔了，就这样潇洒的转身 11、你说你爱我，这句话怎么听怎么可笑 12、没什么事就不要找我，有事就更不用找我 13、请你滚出我的世界，我决定好好爱自己 14、打不走，骂不散，这他妈才是爱情 15、看着你这副嘴脸，我有种想吐的感觉 16、在我的世界里，你才是配角 17、别再我面前装虚伪，我最讨厌撒谎的人 18、如果上帝答应多给我一秒钟的时间，那么我会爱你 19、我们只要有颗坚强的心，那么一切都不是问题 20、天若有情天亦老，动我闺蜜死的早 21、时光带走我们的生命，就这样慢慢的走向死亡 22、所有的人都会犯二，但请注意犯二的次数 23、男人拿走你的虚伪，这年头谁还相信爱 24、什么都不必多说，既然离开了，就不会回头 25、不是你遗弃了我，而是我放弃了你 26、一个人要有多无耻，才能像你这样 27、女人坚强一点，没有他你照样能活的很好 28、分手后，我才知道，你根本不配拥有我的爱 29、总想赢者必输，不怕输者必赢 30、收起你的带着面具的虚伪，滚出我的世界 31、你现在的态度，决定你十年之后是人物还是废物 32、千与千寻的故事告诉我们：不要吃太多，会变成猪哦 33、最简单的幸福，就是做自己喜欢的事情 34、我一直留着短发，因为头发长见识短吗？所以我见识一般都很广 35、上课的效率，和我玩游戏的级数成正比 36、用最平凡的眼光，看我那蛋疼的生活 37、灰姑娘没有了水晶鞋，所以我变不成公主了 38、你的身材还真是好啊，孙悟空看见，都得赏你三棍子 39、现在才知道，上学不好好学，现在照样认字 40、来到世上我就没打算活着回去，但我也要让你先开路 41、肥肉你就是贱人，总是调拨我和美食的关系 42、如果你觉得你长得很美，这应该是你想多了 43、车到山前必有路，可惜丰田刹不住 44、你们是穿一条裤子长大的兄弟，可否借我一条 45、当老师说不要带和考试无关的东西，我想不带我自己行吗 46、古人云，男女授受不亲，所以请离我远点 47、你若不离不弃，我将必死无疑 48、我爱上了你，可是闹钟却当了我们的第三者 49、从前有个人，他在背后说我坏话，后来他死了 50、当我与你擦肩而过的时候，衣服都擦破了，也没看见一丁点火花 qq个性幽默搞笑签名 1、思想品德不及格，总比没思想好。 2、冬天来了，我不小心把棉被洗了。 3、蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。 4、您的假期已不足十天，请及时充值。 5、运气就是机会碰巧撞到了你的努力。 6、文能看书挤地铁，武能挤地铁看书。 7、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。 8、生容易，活容易。生活他妈的不容易。 9、快乐才刚开始，悲伤却早已潜伏而来。 10、睡觉是测试老师教学水平最好的工具。 11、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。 12、你长的太黑，我不好意思管你叫白痴。 13、当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。 14、老师，我遇上强盗了，只是作业被抢了。 15、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！ 16、我不认识我的情敌，也不认识我的情人。 17、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。 18、哥是文明人，所有脏话已使用唾液消毒。 19、谁能90分钟不射-中国国家足球队 20、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。 21、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。 22、那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。 23、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。 24、哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。 25、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。 26、不是我们胖子太胖，而是你们瘦子营养不良。 27、一直遇不到喜欢的男生，只能先假装异性恋。 28、杜蕾斯破产不是悲剧，杜蕾斯破了才是悲剧。 29、还好我是个胖子，无聊的时候可以捏捏肚子。 30、学习要加，骄傲要减，机会要乘，懒惰要除。 31、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。 32、真希望家里的零食能跟壁虎一样有再生能力。 33、世界上只有一个自己，没必要做别人的插曲。 34、看我不顺眼你可以选择自杀也可以选择装瞎。 35、世上最痛苦的三角恋：我爱食物，脂肪爱我。 36、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。 37、这世界上只有两种男人：没人要的；抢破头的。 38、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。 39、许多人爬到了梯子的顶端，却发现梯子架错了墙。 40、男女平等只是口头上的，不行你进女厕所试试看。 41、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。 42、林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。 43、对你发火的人，你永远不会知道他忍了你多少次？ 44、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！ 45、看在你智商就那么点的份上，我也不和你说什么了。 46、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。 47、我不同意你的观点，但我誓死捍卫不让你说话的权利。 48、男人喝高了喜欢动手动脚，女人喝高了让人动来动去。 49、生儿不要紧，就怕买楼房，倾家又荡产，挣钱还贷忙。 50、非要问我真的爱你吗，我只想说：日后你就知道了！ 51、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！ 52、想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！ 53、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。 54、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。 55、妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！ 56、女秘书：老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。 57、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。 58、把不忙不闲的工作做的出色，把不咸不淡的生活过得精彩。 59、祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹，（这个太狠了） 60、小时候同桌老说我太man，我对他说，老子嫁不出去，就找你。 61、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。 62、要是停电了我就去找你。为什么？因为你会发光呀。 63、你说我的心怎么这么跳呢，得亏我嗓子眼粗，嗓子眼细都能跳出来。 64、人生痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。 。 65、你生气了啊？生的是氢气还是氧气，如果是氮气，自己蹲墙角爆炸去。 66、生活里的选择题比试卷上的难多了，试卷上能保证肯定有一个是对的。 67、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。 68、我们都是好学生，不谈恋爱不私奔，小喇叭里陪伴你，初二一班我姓曾。 69、不懂我的人，请不要用你那B的思想来评价我，我们又不熟，你没那个资格。 70、你说一个月打三次胎会不会有事？你女朋友？不是。是我自行车。 71、高考成绩出来了，老师长出一口气对我说其实没考上，对你和大学都是一种幸福。 72、在我们的爱情里，我一直扮演爱你的角色，分手时别问我为什么分手，问问你自己。 73、听说一直打错字的人，智商比较高。因为智商太高了，所以手就有点跟不上脑部运转的节奏。 74、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的 75、心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏方便面，扎扎安全套神马的。 76、怎么让你喜欢的人追你，你站在他面前深情的看着他然后给他个嘴巴子你就跑，相信我他肯定会追你的。 77、男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。 78、告诉你一个发财的秘诀，你可千万别告诉别人哦！把你的钱对折一下，是不是翻倍了？哈，去整整好友吧！ 79、男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。 80、大姨妈驾到，小肚子哭闹，厕所好几趟，力气都没了（liao），一星期漫长，大姨妈走了（liao），又活蹦乱跳。 81、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意改信天主教。 82、男人发展观：和漂亮女人游玩，与财富女人交往，向权力女人示爱，与智慧女人谈心，和成功女人合作，与健康女人上床，和普通女人结婚。 83、甲：世上最痛苦的事是什么？乙：上班。更痛苦的？天天上班。再痛苦的？加班。再再痛苦的。白加班！ 84、现在恋爱真是高，见面就问你钞票，没钱连忙把头摇，还会说你光棍好，要是有钱就对了，立刻订婚忙酒肴，现实真的太微妙，爱情竟被钱戏了。
qq个性签名搞笑幽默
qq个性签名搞笑幽默 哥心里有姐，不要勾引哥，小心姐K你。以下是我推荐的qq个性签名搞笑幽默，希望大家喜欢。 qq个性签名搞笑幽默精选 1) 背后说我坏话的人, 我会很仁慈的整死你们 2) 不想开学的孩子都是好孩子，这证明他们在校没有对象 3) 女人长的漂亮不如活的漂亮。 4) 星期一愚人节，老师竟然让我们去上课!越想不对劲儿，不行!咱不能上当! 5) 傻子在付出，骗子在享受。 6) 上课点名!舍友急忙打电话给其舍友说：快来老师点名了,舍友淡定的说：把免提打开 7) 老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的 8) zgg:腾讯凭什么只推出城市达人，没有农村达人，怎么，歧视农村人啊? 9) 当你身边有一个二货的时候 你不得不二 10) 把抽烟的钱省下来给媳妇买糖吃 。。。 qq个性签名搞笑幽默集锦 1) 情人节就是给那些无聊闲的蛋疼的人过的节日, 2) 小葵花妈妈课堂开课啦，孩子撸管老不射，多半是废了，切了就好。 3) 有多少娃纸被长辈骗过：吃完饭，不然要被雷大爷劈死! 你就是我和你爸在垃圾桶旁捡来的! 4) 真想在电影里过日子，下个镜头就是一行字幕：多年以后。 5) 人之初(初夜)、性本擅。 6) 你的婚礼与我无关，我只对你的葬礼感兴趣。 7) 男人被甩,金钱问题,女人被甩,容貌问题,劳资被甩,迩特麽脑子有问题 8) 些课就像南孚电池，一节更比6节长。 9) 人一生会遇到约2920万人，两个人相爱的概率是0。000049，所以你不爱我，我不怪你. 10) 要珍惜身边经常熬夜的朋友;因为不知道哪一天他就死了。 11) 老师说：当这么多年老师，什么学生没见过。我笑了：你也不想想我们上了多少年学，什么老是没见过。 12) 从前有一个冰，走着走着化了。 13) 除了我你妈妈以外 我不喜欢任何人靠近你 14) 颓废是勇气，懒惰是反抗，空虚是性感，骂你是我的专利。 15) 我做过最不靠谱的事就是喜欢上你 16) 有多少同学 即使到了夏天 床上的被子还是很厚,因为我们不盖,我们只抱着睡 17) 记得小时候最霸气的一句话是：“你给我等着”。 18) 爱情公寓4再不播 我们就要开学了。 19) 老天给了我一张低调的脸，却掩饰不了我有一颗能得瑟的.心 20) 某次上课我后桌给我传字条：在吗。我愣了下回了句：不是本人! qq个性签名搞笑幽默摘抄 1) 解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾~! 2) 永远都不要相信一见钟情，那钟的不是情，，是脸蛋啊 3) 我最大的愿望是:学校塌了,老师疯了,作业是别人的,你是我的, 4) 我最讨厌有人跟我说东南西北了!尼玛,指路不会说左右. 5) 小桥流水人家，食堂又在涨价，同学饿成瘦马，夕阳西下，妈妈我要回家 。 6) 你存在我婶婶的脑海里，我弟梦里，我弟心里，我的哥身里 7) 你跟她亲吧爱吧草把怀吧 8) 别说灰太狼五年没吃过羊，Tom从1940年开始就没吃过老鼠! 9) 建议国家把上课用的椅子换成和中国好声音一样的转椅，学生觉得老师讲得好就转过来听。 10) 远离学校!珍爱生命! 11) 爱是等不了的，趁现在年轻美貌努力去追求。 12) 真心希望外婆早点好起来。 13) 人生就像愤怒的小鸟 当你失败的时候 总有几只猪在笑。 14) ”喜羊羊与灰太狼”这部动画存在家庭暴力，早恋，欺负弱小，欺骗…带坏祖国的花朵们了嘛 15) 我家穷、没钱买药来治病 16) 自恋加脑残那可是自残阿。 17) 骚货，别以为你特么穿个齐逼小短裙在老子面前扭屁股老子就屁颠屁颠跟你床，省点吧!我媳妇在家等我呢! 18) 曾经以为雨伞可以当降落伞，亲自试了一下，然后。。。。。。雨伞坏了 19) 食指是you，中指是fuck，忽然明白为什么这么多人喜欢做剪刀手了 20) 我的心不大 但还是可以容下一个你 ;
2022幽默趣逗吸引人的搞笑个性签名
你还是没变，连脚臭的味道都一如从前。
别看我眼睛小，我盯上的娘们你跑不了。
岁月让我知道，除了快递我谁都不必等。
我要没点自我安慰的本事，还真活不到现在。
最终还是辜负了自己，因为发现自己又胖了。
你说说地球外面那一层是什么？ 香飘飘奶茶。
看看你那天生的艳俗样，真的坐台的好料子啊！
别再问我什么是帅的标准了好吗？看我就知道了！
我用时间证明我爱你，你用时间证明我是个**。
我们重新认识一次吧，从你的内裤是什么颜色开始。
接近我之前先想清楚我有什么，除了美我一无所有。
姐相亲过多少次？ 基本上饭店一进去姐就能连上WIFI。
一张小小的成绩单，但是却可以引起多少家庭的大战。
我这么美，风这么大，如果吹到你怀里可是不会走的。
我这么辛苦的胖起来，还不是为了在你心里多占点地。
见到我以后你会突然发现，原来，帅也可以这样具体。
都说强扭的瓜不甜，可就是那么巧，我不喜欢吃甜食。
当初那个可爱的我早已不在，如今的我变得越来越可爱。
我说了哪句话让你伤心流泪了，请告诉我，我再说一遍。
曾经你是我生命中的氧气，如今你也只配当二氧化碳了。
女人一谈恋爱就会变得情话界巨头，也会变成骂街一把手。
我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦。
我的盖世英雄会骑着一头猪来见我，因为他比你们都特别。
爱情以我的经验可以归纳为八字真言: 甜言蜜语 坑蒙拐骗。
世界上本没有路，乱走的人多了，害得我都不知道怎么走了。
我不爱说话的时候，你一定要知道，你的小公举又有情绪了。
我观察你好久了，忽然发现，你跟我未来老公长的一模一样。
过去那些以为过不去的坎，你会慢慢发现原来只怪自己腿短。
金钱不是世界上最重要的东西，爱才是；幸运的是，我爱钱。
你们一定要好好读书，不要像我一样靠着一张英俊的脸混吃混喝。
世界上最远的距离，不是生与死，而是开学后，你认不出长胖的我！
以前我以为钱可以买到一切，后来才发现没有办法，因为我钱不够。
如果有个人比我还爱你，愿意为你***，那么让她***，我来爱你。
澎湃社会，澎湃人，社会小伙最迷人，我不管，我是你们的小可爱。
灰太狼之所以吃不到羊，是因为其他狼都生吃，而这货非要吃熟的。
你真的很好看 个子也很高，傻笑起来很阳光，逼我写下这首藏头诗。
我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。
要是以后我们在一起了，我们一定要分工，你来收拾屋子，我来收拾你。
他想出轨，和你优不优秀没有关系，即使你是仙女，他也会惦记别的母猪。
有人问我皮肤为什么黑，真搞笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。
看看你那张大脸，每次站你旁边我手机都没信号，走到马路上都看不到太阳。
不许你们任何人在我面前说我朋友的坏话，不然我也会不知不觉的跟着说起来。
很多人说我又美又可爱，真想过去给打她几巴掌，谁不知道似的，要你到处说。
每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
再好看的容颜总会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
只要你过的好，我就不在打扰你了。如果你过的不好，那我也没有办法啊！哈哈。
书籍是人类进步就阶梯，阶梯走起来累，我可以选择人类进步的电梯----电子书吗？
我后来想了想，我不耽误你，还会有别人耽误你，那我不甘心，还是我来耽误你吧。
如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现，你会讶异，这页没写，那页也没写。
我同桌长的多好看！你要是没见过，那是终身遗憾，你要是见过了，那是遗憾终生啊！
我知道我伸出手你不会跟我走，所以，我伸出了脚把你绊倒，你果然爬起来追着我跑。
一直听别人说，开房怎么怎么爽，终于有一天我忍不住去开房了 还真是爽啊，一个人睡这么大一张床。
搞笑微信签名超拽简短 2022微信搞笑签名(55句)
1、在家里吃饭叫吃饭，在学校吃饭纯粹是为了生存。
2、我很丑可是我也很暴力。
3、生活就像华丽的袍上面长满了虱。
4、这世界没有谁离不开谁，你离不开的只有手机。
5、学渣给学霸讲题那是爱情。
6、不胖的人天天说自己胖，真正胖的人早已经麻木了!
7、跟你说十句话都不带脏字说明我跟你不熟。
8、据说强迫症患者都是把钱包里的钱按大小顺序整齐的放在一起。
9、人丑又没钱，长得磕碜嘴不甜。
10、我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。
11、工资就像大姨妈，一个月一次，几天就没了！
12、在老师眼里，试卷里的题目都是送分题。
13、只因为在人海中多看了你一眼你就叫我让讲台讲题。
14、下午去求个佛珠，小和尚告诉我说：方丈去进货了。
15、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱就少，钱一少我就生气。
16、这世界上从古至今不缺的就是***。
17、希望所有事情都像长胖一样简单。
18、以后我长大了我要开所情侣学校，情侣入读作业减半考试全免
19、掐指一算，不出意料的话，平安夜没人送苹果，圣诞没人陪。
20、我发现我最大的缺点，就是缺点钱。
21、给你讲个故事，这故事很长，我长话短说，我想你了。
22、好久不见，你还是那么丢人现眼。
23、做坏事早晚都会发现，所以要中午做。
24、晚上不想睡觉，早上不想起床。
25、过着八戒的生活，想要悟空的的身材。
26、你耍酒疯的样子可真迷人。
27、我要好好工作，不然人家会说，你看那个人，除了好看，一无是处。
28、听说能驾驭中分的都是高颜值。
29、火葬场有活动了，带你装逼带你飞，带你瞬间化成灰。
30、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
31、青春期过去了，但青春痘留下了。
32、流氓子爱纹身穷人做梦都想开大奔。
33、上课犯困时，最提神醒脑的一句话是“下面找一位同学上黑板来做这道题”。
34、我暗恋的人昨天换了发型，我顿时觉得我变心了。
35、如果想念有声音你早就被我吵死了。
36、觉得我喜欢的人都暗恋我。
37、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
38、初恋是美术，热恋是技术，结婚是艺术，离婚是手术。
39、在我发脾气的时候别跟我讲道理，我聋的。
40、女生掏钱包只是做做样子。
41、***肯定是在晚上生的你，因为晚上有个丑时。
42、别对我大吼大叫 我小时候被狗吓过。
43、随风奔跑自由是方向无奈忘了腿短没力量。
44、早早起来真的可以做很多的……比如说，再睡一觉。
45、听说爱笑的人智商高，所以大家要多笑笑哦。
46、好男人就是反复睡一个姑娘，一睡就一辈子。
47、以后失恋了就把手指甲全部剪掉，证明我也为爱情自残过。
48、垃圾食品一般都特别好吃，衣冠禽兽看起来也是一表人才。
49、我有个恋爱想和你谈谈。
50、经常被自己蠢哭，可是又不能揍自己。
51、明明是原创却不及复制的人气高！
52、你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败火。
53、后来，终于在眼泪中明白，有些题，你连读都读不来。
54、跟你在一起，把蠢传染给你。
55、我不喜欢我喜欢的人喜欢我不喜欢的人。